摘要：
本文目錄適合導游講的笑話。要好笑的。不要冷笑話。適合導游講給游客的笑話導游和旅行社的幽默笑話幾則一、適合導游講的笑話。要好笑的。不要冷笑話。... 本文目錄
一、適合導游講的笑話。要好笑的。不要冷笑話。
一輛豪華大BUS，在高速公路上行駛著，車內坐滿了乘客，導游小姐在向大家喊話。T
導游：各位乘客請注意了，我向大家說說安全問題和我們的終點站。C_G"
導游：各位坐的這輛車已經報廢十年了。l
導游：這輛車沒有剎車系統，也沒有警報系統，也沒有-------7!
導游：大家不要慌，好在我們這位開車的師傅有高超的駕駛技術，他有26859次撞車紀錄。;#\@*?
導游：我們正在通過黑暗的隧道，所以請大家保護好自已的安全，重點要保護好頭部。FUj6A
眾人：（被嚇怕了，都想快點到站。）我們什么時候到終點站啊？l CvF
導游：我們這輛車的時速是每小時200公里，這樣我們很快就到站了，;
眾人：（松了一口氣）那下一站是哪呀？v$X F
4名中國游客在日本觀光游玩，午飯時間到了，他們走進了一家料理壽司店。這4位游客不懂日語，又是比畫又是夾雜各地口語，點夠了飯菜和飲料，總算填飽了肚子，不料，準備結賬時出了大事故：
A說：“用英語說買單可以吧！嗨，Bill(賬單)please！”老板是位女士，急忙一鞠躬：“哈依，Bear(啤酒)。”送上4瓶啤酒。
B說：“我來說，Howmuch(多少錢)？”女老板臉越發紅光：“哈依，ha-ma-chi(紅蝦)！”接連送上4份紅蝦。
C連忙站起來：“聽我說吧，日語說結賬應該是I-ku-ra,對，I-ku-ra!”老板樂顛顛地向后堂喊道：“I-ku-ra(鮭魚卵)！”馬上就又有4份鮭魚卵送上來。
D終于忍不住了：“靠！三八啊!”女老板連連鞠躬：“由西，Sam-ma(秋刀魚)！”
4名游客看到送上來的秋刀魚后，都吸口涼氣一起癱在了椅子里。終于，賬單送上來了，價錢可想而知的貴。C用方言說：“殺價!”
女老板很詫異地望了他們一眼后，就再也掩飾不住自己的開心：“哈依，Sha-ke(鮭魚)!”就這樣4份鮭魚又上來了。據說這4名游客至今仍在日本點菜，再也回不來了……
陳阿土是臺灣的農民，從來沒有出過遠門。攢了半輩子的錢，終于參加一個旅游團出了國。
國外的一切都是非常新鮮的，關鍵是，陳阿土參加的是豪華團，一個人住一個標準間。這讓他新奇不已。
早晨，服務生來敲門送早餐時大聲說道：“GOODMORNING SIR！”
陳阿土愣住了。這是什么意思呢？在自己的家鄉，一般陌生的人見面都會問：“您貴姓？”
于是陳阿土大聲叫道：“我叫陳阿土！”
如是這般，連著三天，都是那個服務生來敲門，每天都大聲說：“GOODMORNING SIR！”而陳阿土亦大聲回道：“我叫陳阿土！”
但他非常的生氣。這個服務生也太笨了，天天問自己叫什么，告訴他又記不住，很煩的。終于他忍不住去問導游，“GOODMORNING SIR！”是什么意思，導游告訴了他，天啊！！真是丟臉死了。
陳阿土反復練習“GOODMORNING SIR！”這個詞，以便能體面地應對服務生。
又一天的早晨，服務生照常來敲門，門一開陳阿土就大聲叫道：“GOODMORNING SIR！”
與此同時，服務生叫的是：“我是陳阿土！”
中國人、韓國人、日本人一起去沙漠旅行。他們沒水了，很渴。
走著走著，他們遇到了阿拉丁神燈。
每人可許3個愿望，日本人說：“給我一筆錢；給我一筆錢；把我送回家。”韓國人說：“給我一個女人；給我一個女人；把我送回家。”
韓國人、日本人回家了。中國人卻說：“給我一瓶二鍋頭；給我一瓶二鍋頭；把他倆叫回來。”說著，韓國人、日本人被中國人叫回來了。
某人非常喜歡爬山。一次，他去瑞士度假，請了一個當地人作向導一起去爬一座高山。在他們通過一處險要的地方時，向導對他說：“小心點，先生，這里挺危險的，很容易掉下去。不過，如果你掉下去時，別忘了向右看，哪兒的風景最美。”
一老漢趕驢進城，到路口，驢闖紅燈，被罰5塊。老漢鞭驢曰：你以為你是交警啊，隨便闖紅燈？前行，驢碰翻水果攤，賠款10元。老漢怒鞭驢曰：你以為你是市政工商稅務啊，說掀攤子就掀攤子？續行，于公共綠地歇腳，驢啃青草，被罰50。老漢頹然鞭驢曰：你以為你是國家干部，走哪吃哪？
旋即趕驢回村，鄰人涼魚網于樹上，驢昂然蹬之，網破，賠款500。老漢眼含熱淚鞭驢：你以為你是中國電信，上這破網不要錢啊？驢怒而踢老漢，老漢大哭：你以為你是網管啊，想踢誰就踢誰？
飛機起飛后，一位空中小姐給旅客發口香糖。“你太客氣了，這口香糖干什么用？”一位第一次乘飛機的先生問。“為了使您的耳朵不嗡嗡作響。”飛機著陸后，這位先生對空中小姐說：“這口香糖真管事！現在你能幫我把他從耳朵里取出來嗎？”
“去年德國人用了1．7億個避孕套，英國人用了1．6億個，而法國人只用了1億個。我們可以趕上來，但我們必須加快速度才行”
－－法國衛生部長Philippe Douste－Blazy在宣布法國政府為了保障性安全將降低避孕套價格時說
有一個人問上帝：“偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時間意味著什么？”
上帝回答道：“只意味著一分鐘罷了。”
“萬能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬個金幣又意味著什么呢？”
“慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！”
“好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！”
最新消息：“一號高速公路上發現一頭豬正在車道上！”
一小時之后：“一號高速公路上沒有豬了。”廈門私人導游
克里姆林宮，勃列日涅夫拿起通往埃及總統府的電話：“我是勃列日涅夫，我
“遺孀？薩達特總統可一直都活著呀？”電話另一端傳來驚訝的聲音。
老勃放下電話，沖身旁的克格勃頭子大喊：“混蛋！為什么把原訂的行動時間
顧客：“服務員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事？”
服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
郵遞員為要劃船才能把一張生日卡送交燈塔管理人，心里很是不高興。
“如果你再嘀嘀咕咕”，燈塔管理人說，“我就要訂閱日報了”。
卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫
人的門：“你家的貓怎么這么瘋跑？”
“是這樣，”卡特夫人解釋：“我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取
一次一家旅館招侍者，前來應聘的人很多。老板想考考他們：
有一天當你走進客人的房間，發現一女客正在裸浴。你應該怎么辦。
眾人都搶著回答，有的說“對不起，小姐，我不是故意的。”
有的說“小姐，我什么都沒有看見。”老板聽后不停的搖頭，
這時一個小伙子走上前說：“對不起，先生！“結果他被錄用了。
士兵：「指揮官，剛收到一封首長的電報。」
指揮官：「好！肯定是緊急指示，快向大家讀出來。」
士兵：「因為你的愚蠢和無能導致這次戰斗一敗涂地，你簡直是一頭豬！」
指揮官：「這是一封密碼電報，快把它譯出來。」
女秘書：「經理，你的太太在電話中，她說要和你在電話吻別。」
經理：「我現在忙得很，我不是對你說過，不論什麼事情，由你接先，等我有空的時候再轉給我嗎？」
一個推銷員因為有犯罪嫌疑被帶到了警察局里審問。半小時后，三個警員從審問室里走出來。
局長：「怎麼樣，問出點什麼了？」
警員：「不行，我們什麼都問不出，可是他已經向我們推銷了三臺抽油湮機，兩臺冰箱和四個電吹風了。」
一位年輕女士從浴盆里出來，正要去拿毛巾，
突然她發現一個正在工作的刷窗工看見了她。
她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。
“難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”廈門返工包車
有兩個男人和一個美女，沉船后游到一個荒島上，他們之間會發生甚麼事呢？
如果那兩個男的是意大利人，他們會大打出手，然后贏了的那個占有美女；
如果那兩個男的是法國人，他們會相安無事，然后分享那位美女；
如果那兩個男的是英國人，他們會設法謀殺那位美女，然后他們自己搞在一起；
如果那兩個男的是新加坡人，他們甚麼都不干，專心等候李先生的指示。
鄰村一個農民向加布羅伏人借債。加布羅伏人同意借給他，但要9分
“你這簡直是掠奪嘛，”農民氣憤地說。“讓上帝懲罰你。”
“上帝從天上看，這個9跟6一個樣。”
約翰：“我求你一件事，你能為我保密嗎？”
約翰：‘近來我手頭有些緊，你能借給我一些錢嗎？”
大衛：“不必擔心，我就當沒有聽見。”
伊萬想喝酒，便向村里一個猶太人借一個銀幣。他們雙方商量了條件：伊萬明春還債，還加倍的錢，在此期間他用斧子作抵押。伊萬剛要走，猶太人叫住他：“伊萬，等一等，我想起一件事。到明春要湊足兩個銀幣你是有困難的。你現在先付一半不是更好嗎？”這話使伊萬開了竅，他歸還了銀幣，他走在路上又想了一陣子，然后自言自語地說：“怪事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠一個銀幣——那猶太人還滿有道理。”
“尊敬的先生：您來信催還債款一事，使本人甚感抱歉，但我只好通知您：我無法付清債款，因為我本人和本人的金錢、財產全都懷疑帶有傳染病菌。由于這種原因，我在精神病院住院治療的一年期間都是與世隔絕的。因此，當您看完這封信之后，望您立即把它燒毀，并用消毒劑清洗雙手，這是為您的安全著想。”
二、適合導游講給游客的笑話
1、那年夏天我總感到自己頭昏眼花，渾身沒勁。我到了醫院，大夫龍飛鳳舞很快開好了藥方。我算了藥價，竟有三百多元。取藥的大夫叮囑我說：“這藥白天每隔兩個小時吃一次，每次吃三片，一共是兩周的藥。”我還從沒見過這樣吃法的藥，忙問他：“大夫，我到底得了什么病，這藥到底治什么病？”那位大夫就很實在的告訴我：“其實這藥什么病都不治，你現在最需要的只是多喝水。”
2、據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。
3、但出了門還要翻過100道墻,才能到達公路。
4、他們一起翻了60道墻，其中一個神精病就問另一說：“老兄你累不累？”
5、當翻到第99道墻的時候，一個神精病又問另一個神精病說：“老兄你累不累？”
6、另一個回答道：“我累啦！我們回去吧！”
三、導游和旅行社的幽默笑話幾則
1、一位游客對女導游說：“我想送你一件禮物，你喜歡什么?”
女導游是否高興，很想讓對方送一件貴重禮物，但又不便明說，于是吞吞吐吐地說：“我愛打扮，給我一些耳朵、手指或脖子上用得上的東西吧!”
游客聽完，從包里掏出禮物——一塊肥皂。
2、游客：“真不象話，昨天夜里我在房間里看到了一群老鼠在打架!”
導游：“這么便宜的房錢，你還想看什么!看斗牛?
3、列車即將進入白城，維特教授問旁邊的導游：“您經常到這兒來嗎?”
“對，一年好幾次。”
“您能告訴我，哪一個旅店最好?”
“您總是住在那兒嗎?”教授又問。
“不，別的.店我都住過了，只有波格飯店沒住過。”
4、有一個腦袋不靈的伙計讀到一則費用只有100美元的巡回旅行的廣告，于是他去登記了姓名并付了款。旅行社用一根大木棒把他擊暈后，趁他無意識的時候把他從后門扔進了河里。不久另一個人也進了這家旅行社，付款后也遭到了同樣的待遇。
15分鐘后，當這兩個人一起在河中漂流的時候，第一個人說：“我倒想知道他們在這趟旅行中是否為我們提供食物。”
“我不知道。”第二個人答道，“他們去年就沒供應。”
