摘要：
本文目錄適合導游講的笑話。要好笑的。不要冷笑話。給我講一個笑話適合導游講給游客的笑話一、適合導游講的笑話。要好笑的。不要冷笑話。... 本文目錄
一、適合導游講的笑話。要好笑的。不要冷笑話。
一輛豪華大BUS，在高速公路上行駛著，車內(nèi)坐滿了乘客，導游小姐在向大家喊話。T
導游：各位乘客請注意了，我向大家說說安全問題和我們的終點站。C_G"
導游：各位坐的這輛車已經(jīng)報廢十年了。l
導游：這輛車沒有剎車系統(tǒng)，也沒有警報系統(tǒng)，也沒有-------7!
導游：大家不要慌，好在我們這位開車的師傅有高超的駕駛技術，他有26859次撞車紀錄。;#\@*?
導游：我們正在通過黑暗的隧道，所以請大家保護好自已的安全，重點要保護好頭部。FUj6A
眾人：（被嚇怕了，都想快點到站。）我們什么時候到終點站啊？l CvF
導游：我們這輛車的時速是每小時200公里，這樣我們很快就到站了，;
眾人：（松了一口氣）那下一站是哪呀？v$X F
4名中國游客在日本觀光游玩，午飯時間到了，他們走進了一家料理壽司店。這4位游客不懂日語，又是比畫又是夾雜各地口語，點夠了飯菜和飲料，總算填飽了肚子，不料，準備結賬時出了大事故：
A說：“用英語說買單可以吧！嗨，Bill(賬單)please！”老板是位女士，急忙一鞠躬：“哈依，Bear(啤酒)。”送上4瓶啤酒。
B說：“我來說，Howmuch(多少錢)？”女老板臉越發(fā)紅光：“哈依，ha-ma-chi(紅蝦)！”接連送上4份紅蝦。
C連忙站起來：“聽我說吧，日語說結賬應該是I-ku-ra,對，I-ku-ra!”老板樂顛顛地向后堂喊道：“I-ku-ra(鮭魚卵)！”馬上就又有4份鮭魚卵送上來。
D終于忍不住了：“靠！三八啊!”女老板連連鞠躬：“由西，Sam-ma(秋刀魚)！”
4名游客看到送上來的秋刀魚后，都吸口涼氣一起癱在了椅子里。終于，賬單送上來了，價錢可想而知的貴。C用方言說：“殺價!”
女老板很詫異地望了他們一眼后，就再也掩飾不住自己的開心：“哈依，Sha-ke(鮭魚)!”就這樣4份鮭魚又上來了。據(jù)說這4名游客至今仍在日本點菜，再也回不來了……
陳阿土是臺灣的農(nóng)民，從來沒有出過遠門。攢了半輩子的錢，終于參加一個旅游團出了國。
國外的一切都是非常新鮮的，關鍵是，陳阿土參加的是豪華團，一個人住一個標準間。這讓他新奇不已。
早晨，服務生來敲門送早餐時大聲說道：“GOODMORNING SIR！”
陳阿土愣住了。這是什么意思呢？在自己的家鄉(xiāng)，一般陌生的人見面都會問：“您貴姓？”
于是陳阿土大聲叫道：“我叫陳阿土！”
如是這般，連著三天，都是那個服務生來敲門，每天都大聲說：“GOODMORNING SIR！”而陳阿土亦大聲回道：“我叫陳阿土！”
但他非常的生氣。這個服務生也太笨了，天天問自己叫什么，告訴他又記不住，很煩的。終于他忍不住去問導游，“GOODMORNING SIR！”是什么意思，導游告訴了他，天啊！！真是丟臉死了。
陳阿土反復練習“GOODMORNING SIR！”這個詞，以便能體面地應對服務生。
又一天的早晨，服務生照常來敲門，門一開陳阿土就大聲叫道：“GOODMORNING SIR！”
與此同時，服務生叫的是：“我是陳阿土！”
中國人、韓國人、日本人一起去沙漠旅行。他們沒水了，很渴。
走著走著，他們遇到了阿拉丁神燈。
每人可許3個愿望，日本人說：“給我一筆錢；給我一筆錢；把我送回家。”韓國人說：“給我一個女人；給我一個女人；把我送回家。”
韓國人、日本人回家了。中國人卻說：“給我一瓶二鍋頭；給我一瓶二鍋頭；把他倆叫回來。”說著，韓國人、日本人被中國人叫回來了。
某人非常喜歡爬山。一次，他去瑞士度假，請了一個當?shù)厝俗飨驅(qū)б黄鹑ヅ酪蛔呱健Ｔ谒麄兺ㄟ^一處險要的地方時，向?qū)λf：“小心點，先生，這里挺危險的，很容易掉下去。不過，如果你掉下去時，別忘了向右看，哪兒的風景最美。”
一老漢趕驢進城，到路口，驢闖紅燈，被罰5塊。老漢鞭驢曰：你以為你是交警啊，隨便闖紅燈？前行，驢碰翻水果攤，賠款10元。老漢怒鞭驢曰：你以為你是市政工商稅務啊，說掀攤子就掀攤子？續(xù)行，于公共綠地歇腳，驢啃青草，被罰50。老漢頹然鞭驢曰：你以為你是國家干部，走哪吃哪？
旋即趕驢回村，鄰人涼魚網(wǎng)于樹上，驢昂然蹬之，網(wǎng)破，賠款500。老漢眼含熱淚鞭驢：你以為你是中國電信，上這破網(wǎng)不要錢啊？驢怒而踢老漢，老漢大哭：你以為你是網(wǎng)管啊，想踢誰就踢誰？
飛機起飛后，一位空中小姐給旅客發(fā)口香糖。“你太客氣了，這口香糖干什么用？”一位第一次乘飛機的先生問。“為了使您的耳朵不嗡嗡作響。”飛機著陸后，這位先生對空中小姐說：“這口香糖真管事！現(xiàn)在你能幫我把他從耳朵里取出來嗎？”
“去年德國人用了1．7億個避孕套，英國人用了1．6億個，而法國人只用了1億個。我們可以趕上來，但我們必須加快速度才行”
－－法國衛(wèi)生部長Philippe Douste－Blazy在宣布法國政府為了保障性安全將降低避孕套價格時說
有一個人問上帝：“偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時間意味著什么？”
上帝回答道：“只意味著一分鐘罷了。”
“萬能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬個金幣又意味著什么呢？”
“慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！”
“好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！”
最新消息：“一號高速公路上發(fā)現(xiàn)一頭豬正在車道上！”
一小時之后：“一號高速公路上沒有豬了。”
克里姆林宮，勃列日涅夫拿起通往埃及總統(tǒng)府的電話：“我是勃列日涅夫，我
“遺孀？薩達特總統(tǒng)可一直都活著呀？”電話另一端傳來驚訝的聲音。
老勃放下電話，沖身旁的克格勃頭子大喊：“混蛋！為什么把原訂的行動時間
顧客：“服務員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事？”
服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
郵遞員為要劃船才能把一張生日卡送交燈塔管理人，心里很是不高興。
“如果你再嘀嘀咕咕”，燈塔管理人說，“我就要訂閱日報了”。
卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫
人的門：“你家的貓怎么這么瘋跑？”
“是這樣，”卡特夫人解釋：“我讓獸醫(yī)剛給他做了手術，最近正忙著到處取
一次一家旅館招侍者，前來應聘的人很多。老板想考考他們：
有一天當你走進客人的房間，發(fā)現(xiàn)一女客正在裸浴。你應該怎么辦。
眾人都搶著回答，有的說“對不起，小姐，我不是故意的。”
有的說“小姐，我什么都沒有看見。”老板聽后不停的搖頭，
這時一個小伙子走上前說：“對不起，先生！“結果他被錄用了。
士兵：「指揮官，剛收到一封首長的電報。」
指揮官：「好！肯定是緊急指示，快向大家讀出來。」
士兵：「因為你的愚蠢和無能導致這次戰(zhàn)斗一敗涂地，你簡直是一頭豬！」
指揮官：「這是一封密碼電報，快把它譯出來。」
女秘書：「經(jīng)理，你的太太在電話中，她說要和你在電話吻別。」
經(jīng)理：「我現(xiàn)在忙得很，我不是對你說過，不論什麼事情，由你接先，等我有空的時候再轉(zhuǎn)給我嗎？」
一個推銷員因為有犯罪嫌疑被帶到了警察局里審問。半小時后，三個警員從審問室里走出來。
局長：「怎麼樣，問出點什麼了？」
警員：「不行，我們什麼都問不出，可是他已經(jīng)向我們推銷了三臺抽油湮機，兩臺冰箱和四個電吹風了。」
一位年輕女士從浴盆里出來，正要去拿毛巾，
突然她發(fā)現(xiàn)一個正在工作的刷窗工看見了她。
她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。
“難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”
有兩個男人和一個美女，沉船后游到一個荒島上，他們之間會發(fā)生甚麼事呢？
如果那兩個男的是意大利人，他們會大打出手，然后贏了的那個占有美女；
如果那兩個男的是法國人，他們會相安無事，然后分享那位美女；
如果那兩個男的是英國人，他們會設法謀殺那位美女，然后他們自己搞在一起；
如果那兩個男的是新加坡人，他們甚麼都不干，專心等候李先生的指示。
鄰村一個農(nóng)民向加布羅伏人借債。加布羅伏人同意借給他，但要9分
“你這簡直是掠奪嘛，”農(nóng)民氣憤地說。“讓上帝懲罰你。”
“上帝從天上看，這個9跟6一個樣。”
約翰：“我求你一件事，你能為我保密嗎？”
約翰：‘近來我手頭有些緊，你能借給我一些錢嗎？”
大衛(wèi)：“不必擔心，我就當沒有聽見。”
伊萬想喝酒，便向村里一個猶太人借一個銀幣。他們雙方商量了條件：伊萬明春還債，還加倍的錢，在此期間他用斧子作抵押。伊萬剛要走，猶太人叫住他：“伊萬，等一等，我想起一件事。到明春要湊足兩個銀幣你是有困難的。你現(xiàn)在先付一半不是更好嗎？”這話使伊萬開了竅，他歸還了銀幣，他走在路上又想了一陣子，然后自言自語地說：“怪事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠一個銀幣——那猶太人還滿有道理。”
“尊敬的先生：您來信催還債款一事，使本人甚感抱歉，但我只好通知您：我無法付清債款，因為我本人和本人的金錢、財產(chǎn)全都懷疑帶有傳染病菌。由于這種原因，我在精神病院住院治療的一年期間都是與世隔絕的。因此，當您看完這封信之后，望您立即把它燒毀，并用消毒劑清洗雙手，這是為您的安全著想。”
二、給我講一個笑話
2小時候妹妹問我?guī)c了，我答：三扁擔（三點半）！
3一次，我在家里量體重，結果問我男朋友，47公斤是多少錢？
4以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊...
5高中的時候和同學一起去餐館吃飯，點了幾個菜之后還在想要不要加個什么菜本來我想說西紅柿炒雞蛋的不知道怎么回事，脫口而出的竟然是——西紅柿炒番茄老板.........思考了很久.........
6一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點,快點,去廁紙拿廁所“
7同桌的東西掉地上了，彎下去撿偶用腳踩之，不料踩中其手
8一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！
9考試分數(shù)很低，我苦惱地抱怨說：我的分數(shù)太便宜了！
10老虎不發(fā)貓，你當我是病危呀！
11上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴寒
12有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，夸他普通話說得真標準，可是出口成了你的標
13和MM在賣豆?jié){油條的小攤前，我喊到：”老板，要一份油漿豆條”.MM暴笑．
14一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”
15餐廳里人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調(diào)料的辣椒。。。。
服務員也大聲重復道：11桌，加個沒調(diào)料的辣椒！！！。。導游說廈門。
17在網(wǎng)吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
18有一次，大家在評價前面一個美女的背影。我準備說“她的腿很粗啊”，結果說成了“她的土很脆啊”
19媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機里面~~~~~
20坐到館子里的時候，，隨口就叫，“網(wǎng)管上菜”。
忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！
于是從她嘴里崩出一句：“這烏蛙叫得跟青鴉似。。。。$%^@#@%！
22高中時，我們每個星期一都要升國旗，然后有人講話，主要就是一些日常行為規(guī)范。有一次，偶榮幸去做
演講，結果把“不要在影劇院大聲喧嘩”一不小心念成“不要在影妓院大聲喧嘩”當時全校所有師生都在
場，還有不少校領導，我那個寒啊。。。。
23想說qq開了沒，說成了開開q了沒。
24初中有一次念課文，是XX在走廊里游蕩，我念成了XX在走廊里淫蕩……老師臉都紅了。
25高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
26我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
27有次聽廣播,是個什么導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:“您貴姓啊?
28買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
29初中時朗讀課文。。。戰(zhàn)士們勝利的喜悅在臉上:“我們辛辛苦苦只想每人有一個紀念碑呀!(紀念幣)
30剛回到成都，GG和我二哥開車來接我去吃飯，我一上車就嚷到：哎呀我都要餓轟了。（實則想說餓瘋了）
31我想表達“顧客是上帝”卻說成“顧客是天堂”至今被朋友恥笑~~~
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33和一朋友討論人生,結果他說他現(xiàn)在希望到鄉(xiāng)下買塊地種地養(yǎng)雞什么的,人生太無聊了!!我說....何必呢,
不過在鄉(xiāng)下住也挺清閑的,種種豬啊,養(yǎng)養(yǎng)地的.....
34高中時班里去體檢，量血壓時同班一mm發(fā)現(xiàn)給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學，好像在那里實習
吧，那個mm的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了。那
35一次急了,本來想說真相大白,結果說成“大象真白“,被笑S了
37同學去網(wǎng)吧上網(wǎng)，我門問他坐哪排？
38在網(wǎng)吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，于是大喊一聲：“老板，結（劫）機！”汗……
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開。。。”
主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶了”
40一次早晨起來，我媽媽問我弟弟：“洗臉了嗎？”我弟弟聽成了“幾點了”，我弟弟就說“8點了”，誰
之我媽媽又聽成了“抹臉了”，接著說“抹臉算洗臉啊”，這是我已經(jīng)笑得直不起腰了。
去吃的時候，沖收銀的說：來碗“地皮”！
42西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
44有一次，同學說話結巴，我急了：把你直（舌）頭捋舌（直）了在說話！！
45有一次我朋友和同學說他真的是魅力四濺,朋友糾正是四射,然后我的朋友就說很大聲的說;我就要濺!!
46初中早自習，語文課代表在黑板上寫
“默讀第15課課文“，同桌來后，一邊看著黑板
47一個海邊長大的男生在向我們夸耀他從小就吃海鮮，說，飛禽里面，我一般不吃豬牛羊，常吃海鮮。
48有次上學路上看見有個老爺爺在掃臺階，因為經(jīng)常看見他在掃，也知道他是義務的，心里真有點感動，
上去就想跟那老爺爺拉拉家常本來一開口是想問人家多大年紀結果一開口成了：“你幾歲了呀？”話一
49還在學校的時候去小食堂吃飯。點菜時叫了一個“肉皮拉絲”。
50政治老師上課在說事物發(fā)展的必然性，說到人類，給我們舉個例子，就來了句：比如說人變猿！
51聽過一MM在食堂喊“給我一碗白粉~！”
52上學的時候有一天一個電話找我
同學接完遞給我說：“你媽媽的。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
53初中我們?nèi)簹粋€人，把他按在地上他說：士可辱，不可殺！
61初中的時候，我買了一個挺漂亮的杯子。同桌和我說，杯子好看啊。我說，可不是，我特意買了兩個，
62有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”
結果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”
63有一回我媽媽叫我去陽臺收衣服，我把衣服收下來問她把衣服放哪里，她正在做飯，頭也不回說：“沙
發(fā)放衣服上！”我當時就呆那里了。
64 gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”
65去吃面~~~對老板說：湯碗兩面。。。。。老板楞在那里。。。
66和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
67有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便。”
68同學去買車票，回來我們問她買的什么票，有沒有座位，她說買的是站座，我們一頭霧水的問她到底
69我們這不同的網(wǎng)吧上網(wǎng)價錢不大一樣，有次到了一個沒去過的網(wǎng)吧，一進門就問，“老板，你這里一個
小時多少時間”其實是想問一小時多少錢。
70我記得我同學和一個班里的女生為了一頓飯討價還價,他說:“俗話說:熊和魚掌不可兼得.“我當場就暈了
71偶去飯店吃飯飯桌上勺子不夠于是偶狂喊:老板!!來一盤勺子....~~!
72一次跟朋友出去,鎖自行車忘了拿鑰匙,走出一段路想起來鑰匙還沒拿,于是我對朋友說:“==,我的一竄自
74某日寢室一mm提議晚上全體去吃火鍋。我立即反對“不去，再吃痔瘡都長出來了。”另一mm立即響應“
就是，就是，你們看我臉上都長了許多。”
75發(fā)課本少了幾本去領圖書館的老師說現(xiàn)在這里沒有了
我看看內(nèi)庫(應該就是內(nèi)部倉庫啦)里有沒有=_=
76老師:這道題看上去很簡單,其實,并不難.
77高中時每人發(fā)個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全
我就問我媽媽：燒餅是甜的還是加糖的？
79有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙
一次剛從廁所出來大聲對我們說：“啊~~拉著煙抽著屎真爽``”
80肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：來份勁爆雞丁。
81這是我身上發(fā)生的真事。初中我們生物課做實驗，要解剖青蛙。但實際上解剖的是蟾蜍。真的是好惡心
呀，感覺都要暈了。回到教室里后，我就說：“不行了不行了，我得吃避孕藥了（實際上是想說避免暈
倒的藥），太惡心了。”正好被幾個男同學聽見。
他們笑了好半天我還沒反應過來。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起頭來啊。
82 1999年國慶節(jié)那天，我們系里組織升旗儀式，學生會的一個干部帶領大家宣誓，完了之后，那哥們說：包車去廈門
“宣畢完誓！”廣場上一千人狂笑。
現(xiàn)在都不知道什么是西柿~~更不知道西紅蛋是什么...
84初中某天我聽見兩個同學課間對話，如下：
乙：哦，我爸帶摩托騎我媽出去了......
85宿舍里，株株接起電話對mm說：“你媽的電話！”，mm拿起電話突然暴笑，原來她媽在電話那頭脫口而
87系里籃球隊打輸了，一位仁兄哀嘆：“隊伍散了，人心不好帶了”
88上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問干嗎去？我隨口說了句：
“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
90、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽沒飯做啊！”
91、邊吃飯邊看帖子，邊念經(jīng)典的給老婆聽，笑死她了，于是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不
92、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天
93高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題…
94有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”
95有次去吃飯，結帳時對老板說：“老公結帳！”當時老板娘就在旁邊……
96有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
97有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？”
98老師留下作業(yè)，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”
99某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：
“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”
100單位兩位男士打賭，誰輸了要請客去良子洗腳城請客洗腳，當時我們都在旁邊看熱鬧。待勝負剛分曉，
大家作勢要下樓，旁邊一個mm大喊：“我也去我也去，我從來沒洗過腳！”結果大家皆立定站住，齊刷
101高中時偶歷史老師是一位漂亮的MM,普通話巨好聽，除了一個字“謀”老念成“毛”，每次說“蔣介石
的陰謀（毛）又被我解放軍粉碎”，，全班巨寒！！！！！！！！
102我們軍訓的時候，晚上組織卡拉ok活動，不過基本上還是要求保持坐姿。班里的mm負責報幕：“下面由
某某某給大家?guī)硪皇住端！罚 眒m回到幕后片刻又急跑出來：“對不起，某某某獻給大家的是《水
車》。”結果，音樂響起，是鄭智化的《水手》。那個哥兒們郁悶得在臺上光跑調(diào)……
102有一次，我們?nèi)S山旅游，導游剛好介紹到：百步云梯是當年劉小慶的景點廈門導游鷺毅。突然我們團里一個男人
脫口而出：“導演........“眾人暈。
103那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在里屋聽到是粵語，然后我大喊調(diào)
下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
105給同事講故事，把“180斤的大胖子”說成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑聲中堅持
106高中的班主任說到升旗時的紀律,很莊嚴的對我們說,“你們在奏國旗升國歌的時候...“
107我們寢室經(jīng)常說：這么大話連人都不會說！！~
108一天風大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里進眼睛了~！
109跟朋友騎車在小巷口轉(zhuǎn)彎時，差點撞倒一賣老姜的老爺爺。他老人家正吆喝著呢，一時緊張叫道：“賣
三、適合導游講給游客的笑話
1、那年夏天我總感到自己頭昏眼花，渾身沒勁。我到了醫(yī)院，大夫龍飛鳳舞很快開好了藥方。我算了藥價，竟有三百多元。取藥的大夫叮囑我說：“這藥白天每隔兩個小時吃一次，每次吃三片，一共是兩周的藥。”我還從沒見過這樣吃法的藥，忙問他：“大夫，我到底得了什么病，這藥到底治什么病？”那位大夫就很實在的告訴我：“其實這藥什么病都不治，你現(xiàn)在最需要的只是多喝水。”
2、據(jù)說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。
3、但出了門還要翻過100道墻,才能到達公路。
4、他們一起翻了60道墻，其中一個神精病就問另一說：“老兄你累不累？”
5、當翻到第99道墻的時候，一個神精病又問另一個神精病說：“老兄你累不累？”
6、另一個回答道：“我累啦！我們回去吧！”
