摘要：
本文目錄搞笑導游詞適合導游車上講的笑話適合導游講的笑話。要好笑的。不要冷笑話。一、搞笑導游詞1、咱中國人見面就問您吃了嗎?是不是啊，那今兒呢，也不例外，我呢也要先問各位兩個簡答題：... 本文目錄
一、搞笑導游詞
1、咱中國人見面就問您吃了嗎?是不是啊，那今兒呢，也不例外，我呢也要先問各位兩個簡答題：第一個，大家昨晚睡得好嗎?(客人一般都答：不好啊?起得太早了?)第二個大家今天早上吃了嗎?(客人就會笑答：沒吃啊，??)
2、哦，不知道原來各位都是我國新增少數民族中的成員啊!你看吧原來我們中華民族一共有五十六個民族，但后來呢，據說咱國家又新增了二個少數民族，大家都聽過這新聞了吧?都知道是哪兩個民族嗎?(客人答不知道??)“睡眠不足”和“營養不足”嘛~~
3、好了。首先自我介紹一下，我姓x，各位可以直接叫我x導或小x，叫我x導，聽了更舒服些，為什么呢?
4、古語有云：百年修得同船渡，千年修得共枕眠，今天我們同吃、同游、同樂還同“居”(駒)，哎，怎么就同居了，有些游客問，古時候不就把車叫駒嗎?難道我們還不是同居嗎?只要你需要我，我會第一時間出現在你面前。
5、旅游六大要素：吃、住、行、游、購、娛。
6、好了，接下來呢小導在給咱門大家說一下咱們出門旅游的注意事項
7、第一、安全!安全第一，安全是快樂游玩的前提!爬山時一定要注意腳下安全。照相時要注意不能拍的忘乎所以，一定要留心身后。
8、第三、時間觀念：一定要注意集合時間。
9、第四：把自己的隨身貴重物品都保管好，上車下車都要隨身攜帶。第五：景區要十分注意防火及環保。各位煙民就要注意了，在景區內不要隨意吸煙，山上每隔1小時左右的路程就會有一個吸煙點，要注意吸煙標志。景區也要注意環保。那有垃圾大家不要隨意亂扔，在沿途都會設有垃圾箱，大家要把垃圾扔垃圾桶。
10、說了這么多了，大家肯定有很多沒記住的，但注意事項是一定要記得的，其它的沒記著也不用擔心，到了景點會由我們的地接導游為我們再做詳細的介紹，預祝在坐的每一位都這次旅行玩的開心游的盡興
11、我看起來有點老，就像陜西大紅棗，外面皮子有點皺，其視為蹈海蠻好。
12、別看我長得胖，工作起來有力量，別看我長的瘦，工作起來有節奏。
13、別看我年紀小，工作起來有技巧，別看我年紀大，工作再累也不怕。
14、別看我長得高，登山鉆洞也彎腰，別看我長的矮，工作有誤立即改。
15、唱歌跟著感覺走，旅游跟著導游走，大家互愛手拉手，團結一起向前走。
16、旅游溫馨提示：要做快樂的旅游人，要相信支持配合導游、司機的`工作。
17、不要太多睡覺，不要太多比較，不要太多計較。
18、旅途當中苦不苦，看看長征二萬五;旅途當中累不累，想想革命老前輩。
19、旅途當中甜不甜，開心快樂多花錢;旅途當中美不美，全靠導游一張嘴。
20、(一)我看起來有點老，就像陜西大紅棗，外面皮子有點皺，其視為蹈海蠻好。
21、(二)別看我長得胖，工作起來有力量，別看我長的瘦，工作起來有節奏。
22、別看我年紀小，工作起來有技巧，別看我年紀大，工作再累也不怕。
23、別看我長得高，登山鉆洞也彎腰，別看我長的矮，工作有誤立即改。
24、(三)唱歌跟著感覺走，旅游跟著導游走，大家互愛手拉手，團結一起向前走。
25、(四)旅游溫馨提示：要做快樂的旅游人，要相信支持配合導游、司機的工作。
26、不要太多睡覺，不要太多比較，不要太多計較。
27、(五)旅途當中苦不苦，看看長征二萬五;旅途當中累不累，想想革命老前輩。
28、旅途當中甜不甜，開心快樂多花錢;旅途當中美不美，全靠導游一張嘴。
29、親近游客，自然輕松;贊美游客，友好溝通;笑話故事，幽默適中;服務周到，認真用功;服務流程，不緊不松;注意細節，有始有終;特色服務，超越時空;超常服務，補錯立功;尊老愛幼，優良作風;計劃周密，成竹在胸;知識淵博，態度謙恭。
30、(一)開會太多使人累，喝酒太多使人醉;聚眾賭博是犯罪，旅游消費最實惠。
31、(二)好的商品帶回家，家人又喜又是夸;喜的是你會識貨，夸的是你想到她。
32、(三)這種商品是個寶，他的銷路實在好;他北銷大連長春哈爾濱，南銷廣州上海和南京;
33、過長江，出黃河，他已遠銷到外國;他銷到日本韓國新加坡，還遠銷美國巴西墨西哥。
34、(四)買了山水畫，增長新文化;買了西瓜霜，不怕嘴長瘡;晚上無樂趣，最好去看戲;
35、要想家業欣，多賣真水井;披金顯富貴，帶玉保平安;買了好珠寶，好運跟著跑;
36、請上與貔貅，出門不用憂;工藝品銀飾，擺設顯檔次;攀比不會輸，最好選南株;
37、平常喝好茶，絕對保護牙;經常喝好酒，精神好抖擻。
38、(五)桂林山水帶不走，要帶就帶三花酒;七瓶八瓶不為多，買回家里慢慢喝。
39、(六)加點套餐最好人多，品嘗豐威可湊幾桌;浴足看戲優惠大伙，加看景點導游好說。
40、(七)不是買房買地，不用看得這么仔細;不是買飛機大炮，不需要向領導打報告
41、(八)貨比三家不吃虧，多看多聽不能摧;好馬配好鞍，好船配好帆;
42、千金散去還復來，天生我才必有用;
43、今天的工藝品，明天的收藏品，娛樂消遣有點貴，人生難得幾回罪。
44、(九)多看多走，景點熟悉;體驗較多，將解出奇。
45、計劃景點，優質第一;優質服務，成功前提。
46、準備充分，計劃周密;超常服務，爭創效益。
47、常加景點，資料齊全;輔助講解，生動有趣。
48、全陪支持，尤為重要;推波助瀾;擴大成效。
49、加點內容，特色不同;安排合理，游客贊同。
50、加點豐富，促銷有數;多套組合，靈活選用。
51、因人因團，因時因地;科學合理，安排有異。
52、客人沉悶，調節氣氛;客人高興，講解生動。
53、游客不和，暫停解說;改變話題，另選場合。
54、借題發揮，因勢利導;靈活多變，講究技巧。
55、講解簡短，號召力強;長篇大論，游客受累。
56、以舊喻心，注重比較;說到重點，說出味道。
57、(一)去到北京看首府，張家界山水飽眼福，不到長城非好漢，不來張家界真遺憾。
58、(二)夜上海，霧重慶，秋北京，雨桂林
59、(三)入境廣州觀車頭;飛抵桂林觀山頭;轉至西岸觀墳頭;游覽北京觀墻頭;
60、過往天津觀碼頭;遠足清海觀源頭;參拜西藏觀佛頭;古都南京觀石頭;
61、醉游上海觀人頭;莫忘杭州觀丫頭。
二、適合導游車上講的笑話
1、1，公交車上，一個爸爸抱著小蘿莉。
2、蘿莉正在背誦古詩，只聽她念到：“鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。”
3、2，我記得有一次特別糗，我把車停在我家小區馬路邊上，我準備去開車。
4、旁邊有一個崩爆米花的老大爺，我也沒注意他。
5、結果我一進車里把鑰匙插進去一打火，爆米花出鍋了。
6、崩的一聲，跟我開車打火的時間是同步的。
7、我特么以為車炸了呢，嚇得老子在車里抱頭大叫！
8、他從上鋪慢慢起身下來，用手拍我腦袋，我很清醒沒有做聲。
9、他見我沒反應，又去另外幾個床拍。
10、第二天早上，我們問他：“夢到什么了。”
11、他說：“夢到了一地的大西瓜，用手拍了，可惜都沒熟！不然，我就劃開來吃了。”
12、4，朋友們吃飯，一個帥哥舉杯向一個女孩敬酒。
13、哥們一口氣把酒喝了，又問：“你貴姓？”
14、哥們說：“這位美女真豪爽啊！”
15、只聽見女孩慢悠悠地說：“我姓甘。”??
16、5，今天是我生日，中午我媽給我打電話問我：“有沒有什么生日愿望？”
17、我媽聽完哈哈大笑了一會之后說：“你還是換一個，這個愿望難度太高了，我怕你實現不了。”
18、6，去洗澡，身邊的人問我：“你多大了？十幾？”
19、我心理竊喜，說：“我都27了。”
20、說著上下打量我若干圈，又說：“你這胸部還沒發育完呢，哪能27！”??
21、7，中心廣場一個穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞澀的接受后，他激動得和女孩熱吻。
22、這時一眼鏡大叔在人群里起哄：“說出你的名字讓大家一起為你見證你們的愛情！”
23、男孩大聲喊道：“我XXX永遠愛XXX！”
24、眼鏡大叔突然擠到眼前：“我記住了！二中的吧，我是教導主任，你倆明天到我辦公室！”??
25、8，在巷口停車，一個妹子過不去，于是我下車幫她。
26、結果，我開著她的車，華麗麗的把自己的車撞了。
27、9，大學里有間教室，里面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快五分鐘。
28、一天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊按鐘上下課。
29、沒過多久，期末考試到了，大伙都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鐘。
30、10，公司有一很豐滿的姐姐讓一個伙子幫忙搬個東西下樓梯。
31、小伙子搬完氣喘吁吁，豐滿的大姐姐有些歉意的問：“把吃奶的勁都使出來了吧？”
32、小伙子目光飛快的在姐姐胸前掃過，遲疑了一下：“還沒呢，還沒呢。”
33、11，表妹約了心儀的男生吃飯，我提前給她支招：“男生喜歡嬌弱的女孩子，吃飯的時候你假裝有蟑螂然后撲到他懷里，這事兒基本就成了。”
34、于是吃飯的時候她假裝看到蟑螂，一下撲到男生懷里說：“我去你馬勒戈壁好大一只蟑螂，嚇死老娘了！”??
三、適合導游講的笑話。要好笑的。不要冷笑話。
一輛豪華大BUS，在高速公路上行駛著，車內坐滿了乘客，導游小姐在向大家喊話。T
導游：各位乘客請注意了，我向大家說說安全問題和我們的終點站。C_G"
導游：各位坐的這輛車已經報廢十年了。l
導游：這輛車沒有剎車系統，也沒有警報系統，也沒有-------7!
導游：大家不要慌，好在我們這位開車的師傅有高超的駕駛技術，他有26859次撞車紀錄。;#\@*?
導游：我們正在通過黑暗的隧道，所以請大家保護好自已的安全，重點要保護好頭部。FUj6A
眾人：（被嚇怕了，都想快點到站。）我們什么時候到終點站啊？l CvF
導游：我們這輛車的時速是每小時200公里，這樣我們很快就到站了，;
眾人：（松了一口氣）那下一站是哪呀？v$X F
4名中國游客在日本觀光游玩，午飯時間到了，他們走進了一家料理壽司店。這4位游客不懂日語，又是比畫又是夾雜各地口語，點夠了飯菜和飲料，總算填飽了肚子，不料，準備結賬時出了大事故：
A說：“用英語說買單可以吧！嗨，Bill(賬單)please！”老板是位女士，急忙一鞠躬：“哈依，Bear(啤酒)。”送上4瓶啤酒。
B說：“我來說，Howmuch(多少錢)？”女老板臉越發紅光：“哈依，ha-ma-chi(紅蝦)！”接連送上4份紅蝦。
C連忙站起來：“聽我說吧，日語說結賬應該是I-ku-ra,對，I-ku-ra!”老板樂顛顛地向后堂喊道：“I-ku-ra(鮭魚卵)！”馬上就又有4份鮭魚卵送上來。
D終于忍不住了：“靠！三八啊!”女老板連連鞠躬：“由西，Sam-ma(秋刀魚)！”
4名游客看到送上來的秋刀魚后，都吸口涼氣一起癱在了椅子里。終于，賬單送上來了，價錢可想而知的貴。C用方言說：“殺價!”
女老板很詫異地望了他們一眼后，就再也掩飾不住自己的開心：“哈依，Sha-ke(鮭魚)!”就這樣4份鮭魚又上來了。據說這4名游客至今仍在日本點菜，再也回不來了……
陳阿土是臺灣的農民，從來沒有出過遠門。攢了半輩子的錢，終于參加一個旅游團出了國。
國外的一切都是非常新鮮的，關鍵是，陳阿土參加的是豪華團，一個人住一個標準間。這讓他新奇不已。
早晨，服務生來敲門送早餐時大聲說道：“GOODMORNING SIR桂林導游狗肉！”
陳阿土愣住了。這是什么意思呢？在自己的家鄉，一般陌生的人見面都會問：“您貴姓？”
于是陳阿土大聲叫道：“我叫陳阿土！”
如是這般，連著三天，都是那個服務生來敲門，每天都大聲說：“GOODMORNING SIR！”而陳阿土亦大聲回道：“我叫陳阿土！”
但他非常的生氣。這個服務生也太笨了，天天問自己叫什么，告訴他又記不住，很煩的。終于他忍不住去問導游，“GOODMORNING SIR！”是什么意思，導游告訴了他，天啊！！真是丟臉死了。
陳阿土反復練習“GOODMORNING SIR！”這個詞，以便能體面地應對服務生。
又一天的早晨，服務生照常來敲門，門一開陳阿土就大聲叫道：“GOODMORNING SIR！”
與此同時，服務生叫的是：“我是陳阿土！”
中國人、韓國人、日本人一起去沙漠旅行。他們沒水了，很渴。
走著走著，他們遇到了阿拉丁神燈。
每人可許3個愿望，日本人說：“給我一筆錢；給我一筆錢；把我送回家。”韓國人說：“給我一個女人；給我一個女人；把我送回家。”
韓國人、日本人回家了。中國人卻說：“給我一瓶二鍋頭；給我一瓶二鍋頭；把他倆叫回來。”說著，韓國人、日本人被中國人叫回來了。
某人非常喜歡爬山。一次，他去瑞士度假，請了一個當地人作向導一起去爬一座高山。在他們通過一處險要的地方時，向導對他說：“小心點，先生，這里挺危險的，很容易掉下去。不過，如果你掉下去時，別忘了向右看，哪兒的風景最美。”
一老漢趕驢進城，到路口，驢闖紅燈，被罰5塊。老漢鞭驢曰：你以為你是交警啊，隨便闖紅燈？前行，驢碰翻水果攤，賠款10元。老漢怒鞭驢曰：你以為你是市政工商稅務啊，說掀攤子就掀攤子？續行，于公共綠地歇腳，驢啃青草，被罰50。老漢頹然鞭驢曰：你以為你是國家干部，走哪吃哪？
旋即趕驢回村，鄰人涼魚網于樹上，驢昂然蹬之，網破，賠款500。老漢眼含熱淚鞭驢：你以為你是中國電信，上這破網不要錢啊？驢怒而踢老漢，老漢大哭：你以為你是網管啊，想踢誰就踢誰？
飛機起飛后，一位空中小姐給旅客發口香糖。“你太客氣了，這口香糖干什么用？”一位第一次乘飛機的先生問。“為了使您的耳朵不嗡嗡作響。”飛機著陸后，這位先生對空中小姐說：“這口香糖真管事！現在你能幫我把他從耳朵里取出來嗎？”
“去年德國人用了1．7億個避孕套，英國人用了1．6億個，而法國人只用了1億個。我們可以趕上來，但我們必須加快速度才行”
－－法國衛生部長Philippe Douste－Blazy在宣布法國政府為了保障性安全將降低避孕套價格時說
有一個人問上帝：“偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時間意味著什么？”
上帝回答道：“只意味著一分鐘罷了。”
“萬能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬個金幣又意味著什么呢？”
“慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！”
“好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！”
最新消息：“一號高速公路上發現一頭豬正在車道上！”
一小時之后：“一號高速公路上沒有豬了。”
克里姆林宮，勃列日涅夫拿起通往埃及總統府的電話：“我是勃列日涅夫，我
“遺孀？薩達特總統可一直都活著呀？”電話另一端傳來驚訝的聲音。
老勃放下電話，沖身旁的克格勃頭子大喊：“混蛋！為什么把原訂的行動時間
顧客：“服務員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事？”
服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
郵遞員為要劃船才能把一張生日卡送交燈塔管理人，心里很是不高興。
“如果你再嘀嘀咕咕”，燈塔管理人說，“我就要訂閱日報了”。
卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫
人的門：“你家的貓怎么這么瘋跑？”
“是這樣，”卡特夫人解釋：“我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取
一次一家旅館招侍者，前來應聘的人很多。老板想考考他們：
有一天當你走進客人的房間，發現一女客正在裸浴。你應該怎么辦。
眾人都搶著回答，有的說“對不起，小姐，我不是故意的。”
有的說“小姐，我什么都沒有看見。”老板聽后不停的搖頭，
這時一個小伙子走上前說：“對不起，先生！“結果他被錄用了。
士兵：「指揮官，剛收到一封首長的電報。」
指揮官：「好！肯定是緊急指示，快向大家讀出來。」
士兵：「因為你的愚蠢和無能導致這次戰斗一敗涂地，你簡直是一頭豬！」
指揮官：「這是一封密碼電報，快把它譯出來。」
女秘書：「經理，你的太太在電話中，她說要和你在電話吻別。」
經理：「我現在忙得很，我不是對你說過，不論什麼事情，由你接先，等我有空的時候再轉給我嗎？」
一個推銷員因為有犯罪嫌疑被帶到了警察局里審問。半小時后，三個警員從審問室里走出來。
局長：「怎麼樣，問出點什麼了？」
警員：「不行，我們什麼都問不出，可是他已經向我們推銷了三臺抽油湮機，兩臺冰箱和四個電吹風了。」
一位年輕女士從浴盆里出來，正要去拿毛巾，
突然她發現一個正在工作的刷窗工看見了她。
她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。
“難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”
有兩個男人和一個美女，沉船后游到一個荒島上，他們之間會發生甚麼事呢？
如果那兩個男的是意大利人，他們會大打出手，然后贏了的那個占有美女；
如果那兩個男的是法國人，他們會相安無事，然后分享那位美女；
如果那兩個男的是英國人，他們會設法謀殺那位美女，然后他們自己搞在一起；
如果那兩個男的是新加坡人，他們甚麼都不干，專心等候李先生的指示。
鄰村一個農民向加布羅伏人借債。加布羅伏人同意借給他，但要9分
“你這簡直是掠奪嘛，”農民氣憤地說。“讓上帝懲罰你。”
“上帝從天上看，這個9跟6一個樣。”
約翰：“我求你一件事，你能為我保密嗎？”
約翰：‘近來我手頭有些緊，你能借給我一些錢嗎？”
大衛：“不必擔心，我就當沒有聽見。”桂林導游信息
伊萬想喝酒，便向村里一個猶太人借一個銀幣。他們雙方商量了條件：伊萬明春還債，還加倍的錢，在此期間他用斧子作抵押。伊萬剛要走，猶太人叫住他：“伊萬，等一等，我想起一件事。到明春要湊足兩個銀幣你是有困難的。你現在先付一半不是更好嗎？”這話使伊萬開了竅，他歸還了銀幣，他走在路上又想了一陣子，然后自言自語地說：“怪事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠一個銀幣——那猶太人還滿有道理。”
“尊敬的先生：您來信催還債款一事，使本人甚感抱歉，但我只好通知您：我無法付清債款，因為我本人和本人的金錢、財產全都懷疑帶有傳染病菌。由于這種原因，我在精神病院住院治療的一年期間都是與世隔絕的。因此，當您看完這封信之后，望您立即把它燒毀，并用消毒劑清洗雙手，這是為您的安全著想。”
