摘要：
本文目錄適合導游車上講的笑話搞笑導游詞方言幽默笑話一、適合導游車上講的笑話1、1，公交車上，一個爸爸抱著小蘿莉。... 本文目錄
一、適合導游車上講的笑話
1、1，公交車上，一個爸爸抱著小蘿莉。
2、蘿莉正在背誦古詩，只聽她念到：“鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。”
3、2，我記得有一次特別糗，我把車停在我家小區馬路邊上，我準備去開車。
4、旁邊有一個崩爆米花的老大爺，我也沒注意他。
5、結果我一進車里把鑰匙插進去一打火，爆米花出鍋了。
6、崩的一聲，跟我開車打火的時間是同步的。
7、我特么以為車炸了呢，嚇得老子在車里抱頭大叫！
8、他從上鋪慢慢起身下來，用手拍我腦袋，我很清醒沒有做聲。
9、他見我沒反應，又去另外幾個床拍。
10、第二天早上，我們問他：“夢到什么了。”
11、他說：“夢到了一地的大西瓜，用手拍了，可惜都沒熟！不然，我就劃開來吃了。”
12、4，朋友們吃飯，一個帥哥舉杯向一個女孩敬酒。
13、哥們一口氣把酒喝了，又問：“你貴姓？”
14、哥們說：“這位美女真豪爽啊！”
15、只聽見女孩慢悠悠地說：“我姓甘。”??
16、5，今天是我生日，中午我媽給我打電話問我：“有沒有什么生日愿望？”
17、我媽聽完哈哈大笑了一會之后說：“你還是換一個，這個愿望難度太高了，我怕你實現不了。”
18、6，去洗澡，身邊的人問我：“你多大了？十幾？”
19、我心理竊喜，說：“我都27了。”
20、說著上下打量我若干圈，又說：“你這胸部還沒發育完呢，哪能27！”??
21、7，中心廣場一個穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞澀的接受后，他激動得和女孩熱吻。
22、這時一眼鏡大叔在人群里起哄：“說出你的名字讓大家一起為你見證你們的愛情！”
23、男孩大聲喊道：“我XXX永遠愛XXX！”
24、眼鏡大叔突然擠到眼前：“我記住了！二中的吧，我是教導主任，你倆明天到我辦公室！”??
25、8，在巷口停車，一個妹子過不去，于是我下車幫她。
26、結果，我開著她的車，華麗麗的把自己的車撞了。
27、9，大學里有間教室，里面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快五分鐘。
28、一天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊按鐘上下課。
29、沒過多久，期末考試到了，大伙都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鐘。
30、10，公司有一很豐滿的姐姐讓一個伙子幫忙搬個東西下樓梯。
31、小伙子搬完氣喘吁吁，豐滿的大姐姐有些歉意的問：“把吃奶的勁都使出來了吧？”
32、小伙子目光飛快的在姐姐胸前掃過，遲疑了一下：“還沒呢，還沒呢。”
33、11，表妹約了心儀的男生吃飯，我提前給她支招：“男生喜歡嬌弱的女孩子，吃飯的時候你假裝有蟑螂然后撲到他懷里，這事兒基本就成了。”
34、于是吃飯的時候她假裝看到蟑螂，一下撲到男生懷里說：“我去你馬勒戈壁好大一只蟑螂，嚇死老娘了！”??
二、搞笑導游詞
1、咱中國人見面就問您吃了嗎?是不是啊，那今兒呢，也不例外，我呢也要先問各位兩個簡答題：第一個，大家昨晚睡得好嗎?(客人一般都答：不好啊?起得太早了?)第二個大家今天早上吃了嗎?(客人就會笑答：沒吃啊，??)
2、哦，不知道原來各位都是我國新增少數民族中的成員啊!你看吧原來我們中華民族一共有五十六個民族，但后來呢，據說咱國家又新增了二個少數民族，大家都聽過這新聞了吧?都知道是哪兩個民族嗎?(客人答不知道??)“睡眠不足”和“營養不足”嘛~~
3、好了。首先自我介紹一下，我姓x，各位可以直接叫我x導或小x，叫我x導，聽了更舒服些，為什么呢?
4、古語有云：百年修得同船渡，千年修得共枕眠，今天我們同吃、同游、同樂還同“居”(駒)，哎，怎么就同居了，有些游客問，古時候不就把車叫駒嗎?難道我們還不是同居嗎?只要你需要我，我會第一時間出現在你面前。
5、旅游六大要素：吃、住、行、游、購、娛。
6、好了，接下來呢小導在給咱門大家說一下咱們出門旅游的注意事項
7、第一、安全!安全第一，安全是快樂游玩的前提!爬山時一定要注意腳下安全。照相時要注意不能拍的忘乎所以，一定要留心身后。
8、第三、時間觀念：一定要注意集合時間。
9、第四：把自己的隨身貴重物品都保管好，上車下車都要隨身攜帶。第五：景區要十分注意防火及環保。各位煙民就要注意了，在景區內不要隨意吸煙，山上每隔1小時左右的路程就會有一個吸煙點，要注意吸煙標志。景區也要注意環保。那有垃圾大家不要隨意亂扔，在沿途都會設有垃圾箱，大家要把垃圾扔垃圾桶。
10、說了這么多了，大家肯定有很多沒記住的，但注意事項是一定要記得的，其它的沒記著也不用擔心，到了景點會由我們的地接導游為我們再做詳細的介紹，預祝在坐的每一位都這次旅行玩的開心游的盡興
11、我看起來有點老，就像陜西大紅棗，外面皮子有點皺，其視為蹈海蠻好。
12、別看我長得胖，工作起來有力量，別看我長的瘦，工作起來有節奏。
13、別看我年紀小，工作起來有技巧，別看我年紀大，工作再累也不怕。
14、別看我長得高，登山鉆洞也彎腰，別看我長的矮，工作有誤立即改。
15、唱歌跟著感覺走，旅游跟著導游走，大家互愛手拉手，團結一起向前走。
16、旅游溫馨提示：要做快樂的旅游人，要相信支持配合導游、司機的`工作。
17、不要太多睡覺，不要太多比較，不要太多計較。
18、旅途當中苦不苦，看看長征二萬五;旅途當中累不累，想想革命老前輩。
19、旅途當中甜不甜，開心快樂多花錢;旅途當中美不美，全靠導游一張嘴。
20、(一)我看起來有點老，就像陜西大紅棗，外面皮子有點皺，其視為蹈海蠻好。
21、(二)別看我長得胖，工作起來有力量，別看我長的瘦，工作起來有節奏。
22、別看我年紀小，工作起來有技巧，別看我年紀大，工作再累也不怕。
23、別看我長得高，登山鉆洞也彎腰，別看我長的矮，工作有誤立即改。
24、(三)唱歌跟著感覺走，旅游跟著導游走，大家互愛手拉手，團結一起向前走。
25、(四)旅游溫馨提示：要做快樂的旅游人，要相信支持配合導游、司機的工作。
26、不要太多睡覺，不要太多比較，不要太多計較。
27、(五)旅途當中苦不苦，看看長征二萬五;旅途當中累不累，想想革命老前輩。
28、旅途當中甜不甜，開心快樂多花錢;旅途當中美不美，全靠導游一張嘴。
29、親近游客，自然輕松;贊美游客，友好溝通;笑話故事，幽默適中;服務周到，認真用功;服務流程，不緊不松;注意細節，有始有終;特色服務，超越時空;超常服務，補錯立功;尊老愛幼，優良作風;計劃周密，成竹在胸;知識淵博，態度謙恭。
30、(一)開會太多使人累，喝酒太多使人醉;聚眾賭博是犯罪，旅游消費最實惠。
31、(二)好的商品帶回家，家人又喜又是夸;喜的是你會識貨，夸的是你想到她。
32、(三)這種商品是個寶，他的銷路實在好;他北銷大連長春哈爾濱，南銷廣州上海和南京;
33、過長江，出黃河，他已遠銷到外國;他銷到日本韓國新加坡，還遠銷美國巴西墨西哥。
34、(四)買了山水畫，增長新文化;買了西瓜霜，不怕嘴長瘡;晚上無樂趣，最好去看戲;
35、要想家業欣，多賣真水井;披金顯富貴，帶玉保平安;買了好珠寶，好運跟著跑;
36、請上與貔貅，出門不用憂;工藝品銀飾，擺設顯檔次;攀比不會輸，最好選南株;
37、平常喝好茶，絕對保護牙;經常喝好酒，精神好抖擻。
38、(五)桂林山水帶不走，要帶就帶三花酒;七瓶八瓶不為多，買回家里慢慢喝。
39、(六)加點套餐最好人多，品嘗豐威可湊幾桌;浴足看戲優惠大伙，加看景點導游好說。
40、(七)不是買房買地，不用看得這么仔細;不是買飛機大炮，不需要向領導打報告
41、(八)貨比三家不吃虧，多看多聽不能摧;好馬配好鞍，好船配好帆;
42、千金散去還復來，天生我才必有用;
43、今天的工藝品，明天的收藏品，娛樂消遣有點貴，人生難得幾回罪。
44、(九)多看多走，景點熟悉;體驗較多，將解出奇。
45、計劃景點，優質第一;優質服務，成功前提。
46、準備充分，計劃周密;超常服務，爭創效益。
47、常加景點，資料齊全;輔助講解，生動有趣。
48、全陪支持，尤為重要;推波助瀾;擴大成效。
49、加點內容，特色不同;安排合理，游客贊同。
50、加點豐富，促銷有數;多套組合，靈活選用。
51、因人因團，因時因地;科學合理，安排有異。
52、客人沉悶，調節氣氛;客人高興，講解生動。
53、游客不和，暫停解說;改變話題，另選場合。
54、借題發揮，因勢利導;靈活多變，講究技巧。
55、講解簡短，號召力強;長篇大論，游客受累。
56、以舊喻心，注重比較;說到重點，說出味道。
57、(一)去到北京看首府，張家界山水飽眼福，不到長城非好漢，不來張家界真遺憾。
58、(二)夜上海，霧重慶，秋北京，雨桂林
59、(三)入境廣州觀車頭;飛抵桂林觀山頭;轉至西岸觀墳頭;游覽北京觀墻頭;
60、過往天津觀碼頭;遠足清海觀源頭;參拜西藏觀佛頭;古都南京觀石頭;
61、醉游上海觀人頭;莫忘杭州觀丫頭。
三、方言幽默笑話
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是我為大家收集的方言幽默笑話大全，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
有著外省口音的老師在講臺上，很有感情地為大家讀了一首題為「臥春」的詩，并且要大家寫在筆記本，這首詞是這樣的：
暗梅幽聞花，臥枝傷恨底，遙聞臥似水，易透達春綠，岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
沒想到一位山東同學的筆記竟然是這樣學寫的:
俺沒有文化，我智商很低，要問我是誰?一頭大蠢驢!俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢!
有廣西人講普通話，咬字不準，常帶明顯的地方口音。普遍的是將空讀成公，口念成狗，風又念瘋，由此鬧出以下笑話：
1、有朋友遠到，一般吃飯必上一盤田螺，主人夾起一顆田螺一看說：公的!便棄之。又夾一顆又道：公的!又夾又棄，嘴里不斷嘀咕：又是公的。朋友非常驚訝，心里想：厲害，廣西人厲害，連田螺公母都看得出重慶游導游!
2、也是請朋友吃飯，廣西主人有點感冒，發現自己坐在空調風口下，便說：我感冒，不能坐在瘋狗邊。講完便換座，朋友不樂意了，啥意思，我是瘋狗?鬧出了一場誤會!
一家陜西人在紐約唐人街開了家餐館，兒子當服務生，老媽管收錢，老爸做大廚。
某一天，店里來了個老外，點了個套餐，吃到一半，“咣當”，把湯碗打了。
兒子跑過去看了一下，說：“碗打了!”
老外想：“one dollar(一元)……”
老媽聽見聲音，也過來看，見地上有個破碗，問：“誰打的?”
老外想：“ three dollar(三元)?……”
老外想：“ten dollar(十元)?!……”
老外想：“hundred and one(一百零一元)?!?!……”
老爸正在廚房切菜，聽見外面的聲音，趕忙跑出來看怎么回事。忙亂中，忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐廳里，老外一看，心跳加速，血壓急升，但更讓他心碎加崩潰的是老爸的一番話。
老爸對著正在加熱爐上舀湯的兒子說：“燙，少盛點兒!”老外：“ten thousand(一萬)……”
老外以驚人的速度從口袋中掏出錢包，把里面所有的錢倒在了桌上，然后竟像劉翔一樣往門口狂奔……
1、領導說話：某珠三角地區市領導信誓旦旦地在新聞發布會上表示："我們要堅決地拒絕(自覺)接受人大的監督。"全場嘩然。
2、某潮汕地區領導熱情地帶領外省來參觀的客人上船游覽時，很認真地說："今天風大浪大，大家要吃點避孕藥(藥名"避暈")，免得頭暈。"眾人臉紅。然后，該領導又熱情地招呼大家："來來來，請到床頭(船頭)來，坐在床頭(船頭)看嬌妻(郊區)，真是越看越美麗啊!"
3、廣州某事業單位領導表揚一位資深員工工作出色，他感慨地說："畢竟是老人家(老人家)啊。"從此，年輕人便有樣學樣，表揚那些比自己年長的同事了。
4、有一回，粵西某領導到部隊去感謝解放軍對少年宮的支持，他非常熱情地發表演講："親愛的南海爛隊(南海艦隊)的指戰員們，你們好，感謝你們給少年宮贈送了退役的爛艇(艦艇)......"在場的官兵面面相覷，那明明是一艘好船哪!
5、有一次，潮汕地區某官員以火鍋設宴，招待上面來的高級嘉賓，他舉起筷子在滾燙得冒煙的火鍋里一邊攪拌，一邊笑容可掬地說："大家別客氣，滾了(煮開)就吃，吃了再滾(煮開)。"
6、盛夏，珠三角某干部領著一群外省來取經的到處參觀，中間小休一會兒，他盛情地對大家說："天氣太熱，請大家吃點西瓜解解暑，親親熱(清清熱)，來，你們吃大便(大塊的)，我們吃小便(小塊的)，吃完以后去看我們的下場(蝦場)。"眾人拿著西瓜，不知如何是好。
1.樹克叉上估兌著倆鳥，母鳥說：“格義人，往邊啟估兌估兌，把俺哩毛都弄枯處了”
公鳥說：“看你那不竹貴樣，枯處了補拉補拉不斗光牛了!鞋活啥勒鞋活!”
2.北京人教河南人唱歌：“太陽啊，我偉大的母親，你每天從東方升起，從西方落下……!”
還沒唱完，河南人就說北京人：“你累不累啊，看我們是怎么唱的。”
河南人接下來唱到：“日頭啊!俺里娘，你見天從東邊日溜上去，從西邊突路下來，你使里慌不使里慌啊?”...
3.一河南人到西雙版納旅游，剛好遇到潑水節，他破口大罵：
誰豁類?誰豁類?導游告訴他：水潑到你身上是祝福你!
他說：你不知道!日他姐!那家伙豁類是開水!
有兩個云南人到北京去游玩，聽說北京烤鴨很出名，就決定去吃。剛坐下其中一個就對服務員說：“去拿兩只烤鴨來甩甩!”等了一會兒，他們只見那個服務員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃，就走了。有一個等不及了，就把服務員叫來問為什么還不給上他們的烤鴨，那個服務員說：“你不是叫我提一只烤鴨來甩甩嗎?”(注：“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)天津方言笑話我一朋友是天津人，一日去北京，坐公車到建國門.上車掏出一新版百元人民幣遞給售票員：建國門。售票員不理。稍后友人再遞：建國門。如此三番五次，售票員均不理。友人心想是不是不要我買票啊?待到建國門，友人起身下車。售票員突然掏出一張更新的百元人民幣往友人面前一亮：見過沒.四周暴笑......
1、浙江龍泉的方言中，肚與不是發一個音的。
曾經有個龍泉小伙子在外地當新兵。他普通話不是很好，一次長跑中，小伙子肚子疼的厲害，停下來了.班長過來問他怎么回事?
新兵皺眉頭說：我真的不(肚)疼啊!
班長也不知道他要說什么，只好拖著啊繼續跑了!
1.往肚里走公汽公司要求售票員講普通話。于是有天我坐公共汽車，剛一上車，就聽到售票員用塑料普通話在喊：“請大家往肚里走，往肚里走點子唦，肚里嘮嘰垮松的喃”，引起一片笑聲。
2.老蛤蟆哈蜊油的堂客在廚房里忙碌，準備清蒸排骨，小哈蜊油在聚精會神地拼他的'四驅車。哈蜊油邊看報紙邊關照夫人：“堂客哎，放點子'老干媽'放噠排骨上啰，上次娘老子搞噠蠻好呷的”。“么家伙”?小哈蜊油一下子躥出來：“老蛤蟆(GaMa)?老師講蛤蟆是益蟲呢”!哈蜊油笑倒。
丈母娘最疼的三女婿是個大舌頭，講話不孌。丈母娘經常搞點好東西留噠給三女婿呷，大女婿和二女婿看噠心里好不舒服，總想找個機會害他一下。一天，丈母娘燉了一沙鍋子牛肉藏在灶腳彎里留給三女婿呷，被大女婿和二女婿曉得噠，兩個人偷偷地把牛肉都呷嘎噠，又偷偷地放一些干牛屎在沙鍋里。
三女婿來噠后，丈母娘把他喊得邊頭，把沙鍋端出來給他呷牛肉。三女婿夾起一塊，放得口里一呷，就喊：“LiuQi(牛屎)”!丈母娘說：“哎，留起呀?莫留起啰，呷嘎呷嘎”!“LiuQi LiuQi呢!”，“莫留起啰，呷嘎呷嘎!把它哈呷圓啰”!
4.不呷白不呷端午節買的鹽蛋太淡，只好向兒子“推銷”：“快呷喃，你呷王我呷白，好啵?不呷白不呷喃”!“呷噠也白呷”，兒子反應真快，虎父無犬子也。
5.老娭毑賣葵花子一個老娭毑在五一路邊上炒葵花子，邊炒邊賣。
一天，就在她的攤子邊上有人在吵架，圍噠好多人看，有個莽哥路過，看不到，就問咯雜老娭毑：“娭毑哎，咯邊是么子事啰”
那雜莽哥馬上港：“不是的咧，我是問咯邊是么子路咧”。
莽哥急噶噠：“你喃搞錯噠，我是問咯里在吵么子咧”!
女：伐來賽，吃火鍋面孔高頭要長痘痘厄!
女：昨末子剛剛7古川菜，今朝又吃......
男：各么阿拉7海鮮起?呵呵......
話說湖南一個口音很重的縣長到村里作報告："兔子們、蝦米們，豬尾巴!不要醬瓜，咸菜太貴啦!"(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧!不要講話，現在開會啦!)縣長講完后，主持人說："咸菜請香腸醬瓜!"(翻譯：現在請鄉長講話!)鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八!"(翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧!)"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔......"(翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽......)云南方言笑話拿兩只烤鴨來甩甩有兩個云南人到北京去游玩，聽說北京烤鴨很出名，就決定去吃。剛坐下其中一個就對服務員說：“拿兩只烤鴨來甩甩!”等了一會兒，他們只見那個服務員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃，就走了。有一個等不及了，就把服務員叫來問為什么還不上他們的烤鴨，那個服務員說：“你不是叫我提一只烤鴨來甩甩?”注：(“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)河南方言笑話小姐，水餃(睡覺)多少錢一碗(晚)老董是河南人，來到南方吃早餐，一進門就對服務員說：“小姐，水餃(睡覺)多少錢一碗(晚)?”服務員很不高興，就說：“沒有。只有饅頭。”老董說：“哦，饃饃(摸摸)也行。”服務員極為惱怒，罵道：“流氓!”老董極為驚訝，說：“六毛?太便宜了!”
有一天津大哥學英語，頭一天就記住了問價錢時可以說how much。第二，天市場買菜，尋思顯擺顯擺，于是問：嘛好吃?賣菜的一愣!自己想不對，又問：好吃嗎?一想，又不對，又問：吃嘛好?
害天早清兒我煤吃飯。正好在大街上碰上個哥們塔說“唉!老趙，你吃列白”我說：“煤尼”他說：“正好兒，咋們一塊吃起白”
“行樓”說完，納悶倆找了個賣果子地要了2塊錢地果子(也就20根)，我自個兒吃列15皮兒。他說：“我刺撩白。老趙你幾天沒吃飯列?你真蓋列。太拿自個兒不當外人列”我說：“不就這么幾皮兒果子昂。回來我請你吃驢肉火燒加板腸!”
1)語文老師喊學生用“懇求、要求”操句，一個平時看到起憨迷日眼的娃兒站起來豆道：“媽媽燉排骨跟爸爸吃，爸爸啃咯兩法式，說：卵子排骨，啃都啃求不動。老媽吼道：要求你啃，啃不動拿出克喂狗!”
2)一個老奶改電視高頭看別個百米賽跑，看得哭西爛包嘞說：好黑人哦，幾過娃兒排成一排跪起，后頭有個人拿起槍準備槍斃，啊個人還沒的瞄準豆開槍，把啊些娃兒黑得，兒魂都黑飛哦，密起腦殼豆黑實跑，嘴都跑賒起來，最后索索都鸞不住哦。
3)啊天，有個私兒嘞肋吧骨遭打斷哦，就克找醫生。醫生問：你是雜個搞嘞哦?啊私兒就講：老子嘞鞋進咯幾顆石沙沙，就巴到一顆電桿抖咯幾哈，日拉家屋偷，有個憨包娃兒梅到老子遭電打哦，撿起棵棒棒就給老子兩發式。
4)曾經，有一份正兒八斤的愛情闊在我的面前，我不得克珍惜，等到出脫哦嘶，才曉得歸一哦嘍。人生最疙影勒事就是之種，如果老天能讓我再來一次，全國散打大賽在貴陽舉行，主持人：喂喲!紅方乘藍方不注意給哦他一大定子，藍方捂到臉包后退一步，還哦一砣，紅方沖上克幾耳屎沒慘到，反遭藍方卡到蔣根，藍方接到幾窩腳，紅方一姑一駢腳，藍方一撲趴就起不來哦，刻膝頭都遭達Lia皮哦，紅方贏哦，大家黑漆鼓掌!
5)有個人克參加市里面勒放鴿子比賽，結果只有拉一個人去!!!
兄弟三人出切下館子，開錢的時候扯皮吵架，吵得一發不可收拾，甚至還動手打架了。于是三兄弟被抓住送到派出所。
警察再問一次：“你叫什么名字?”
警察對大哥吼道：“What's your name?”(你叫什么名字?)
警察轉頭問二弟：“What's your name?”(你叫什么名字?)
二弟靦腆的回：“蔣國羽(講國語)。”
警察再次問道：“你叫什么名字?”
警察對二弟大吼道：“問你你叫什么名字?”
警察又問老三：“你叫什么名字?”
警察用重慶話對老三吼：“你龜兒叫啥子名字?”
調查員：“你好，我是國家人口普查統計局的，請問你家一共是幾個人?”
重慶人：“不是11個人，而是一個人”
調查員方：“21個?怎么又變成21個人了?”
重慶人耐著性子說：“你聽錯哦，其實一個人”
調查員：“71個人?怎么會那么多啊?”
重慶人終于爆發了，吼道：“就是一個人!”
重慶人頓時崩潰……大聲吼道：“二百五，是一個人啊。”找個重慶導游
只聽到電話里傳來"咚"的一聲，再無聲息了……
話說曾經有個老太婆在解放碑擺攤攤，攤攤面前擺起張紙，紙高頭寫起：哦豁，2角一個。路過嘞人些看哦都覺得神戳戳嘞，心頭都想賣嘞哪樣哦?哦豁是個啥子鬼東西?都覺得勒個老太婆肯定腦殼上有包。
有些好奇心強的人就問：“老人家，你賣嘞哦豁是哪樣嘛?亮出來看一哈嘛”。老太婆基本不開腔，最多說：“你買一個不嘛”。圍倒看的人越來越多，越來越鬧熱，你說你嘞，我說我嘞，但就是沒得人買。
突然有個娃兒說：“到底是哪樣鬼嘛，我來告一哈!”然后就掏出2角錢給老太婆。老太婆接到錢，從背兜頭翻出一包草紙包包遞給了啊個娃兒。
于是大家都攏起一堆看稀奇，只見啊個娃兒拆開紙包包后，里面又有一個紙包包，拆開后又是一個，但是里頭好像是有點兒啥子名堂。
等到最后一個紙包一拆開，只見個蒼蠅“嗡”嘞一聲就飛走球哦，然后就聽到大家異口同聲嘞說哦一句：“哦豁。”
有個老爺爺去浦發銀行取錢，直接就走到窗口去了。
保安過來說：“老爺爺，按號”。
老爺爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，
于是低聲對保安說：“天王蓋地虎。”
保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，
老爺爺小聲嘀咕：“黑死我哦，居然遭我蒙對哦!!”
小明：“大濕，我想變得嗆馬云啊么有錢，你說我該咋辦?”
大濕：“你到外頭帶只雞公進來，找根索索把它捆起，公雞一跑，你都把它拉倒起。”
小明：“哦～我曉得哦，你嘞意思是說，要我克服困難，勇往直前哈。”
大濕憤怒地說：“老子是給你說，拉幾巴倒。”
話說端午節的時候，準備研讀一下屈原的作品，于是去了觀音橋附近的一家書店。
我問營業員：“你們之點有沒得關于屈原滴書誒?”
拉說：“有一本《屈原全集》。”
“屈(qu)原(yuan)全(quan)集。”
我上切就給她一耳屎：“全集就全集，就你讀過書學過拼音啊?”
后來……對方看我是個女娃兒，沒打我!
端午節的時候，有一位外地人來重慶旅游，剛出火車站就遇到了傾盆大雨，于是跑到附近的小賣部里躲雨，并和老板聊了起來。
外地人：“來之前就聽說重慶雨多，這段時間幾乎天天有雨。還真是，一出車站就給我這么大的見面禮。”
老板：“哪個說滴哦哦!我們重慶雨才不多，一個星期只下兩次，一次三天一次四天!”
北方有個重要客戶來宜興，老板忌憚對方酒量，叫了一個酒量超大但不會說普通話的職工去陪客人。
飯桌上，客人問：鴨用宜興話怎么說?
過了一會又問：螃蟹用宜興話怎么說?
北方客人同情地說：多好的一個同志，可惜是個啞巴。
宜興人高速上與其他車差點撞車，驚慌之余下車。
看到沒有碰擦，慶幸地說：“擦(ca)倒(dao)沒(me)擦(ca)壞(wa)嚇(ha)倒(de)嚇(ha)死(sa)了(lie)”，結果對方以為碰到了日本人……
A八卦的跟B說：“剛剛同剛剛剛，剛剛剛同剛剛，剛剛同剛剛剛，剛剛你。剛剛剛剛剛，剛剛剛)”……
宜興小幾妹約好去美國旅游，因肚子餓進了一家麥當勞。
在到底買幾個套餐的問題上，他們發生了爭議。
服務員不耐煩的問："How many meals do you want?"
其中一人毫不猶豫的說：撒份(seven)!撒份(seven)!于是，服務員給他們端上了七份套餐。
兄弟三人斗地主，算錢的時候吵架，吵得一發不可收拾，甚至還動手打架了。于是三兄弟被抓住送到派出所。
警察再問一次：“你叫點個名字?”
警察對大哥吼道：“What's your name?”(你叫點個名字?)
警察轉頭問二弟：“What's your name?”(你叫點個名字?)
二弟靦腆的回：“蔣國羽(講國語)。”
警察再次問道：“你叫點個名字?”
警察對二弟大吼道：“問你你叫點個名字?”
警察又問老三：“你叫什么名字?”
警察用宜興話對老三開吼：“釀個慫，你個名字到底叫點個?”
宜興有一位老總去法國考察皮鞋的生產工藝，那天正好鞋廠大樓電路維修，暫時停電。所以一行人只好徒步下樓，也不算高，18層。一行人氣喘吁吁，好不容易才走到樓梯的盡頭。
“哈羅，你好，中國朋友!”金發碧眼的意大利小姐用生硬的漢語歡迎客人。
鹽城老總一聽傻眼了：“哈咯!?你個外國佬做事非了開啊，我辛辛苦苦爬18層上來，一口氣啊沒喘好，你就港我哈羅列?有點禮貌非拉，我眼睛好的很!
女:伐來賽，吃火鍋面孔高頭要長痘痘厄!
女:昨末子剛剛7古川菜，今朝又吃……
話說湖南一個口音很重的縣長到村里作報告:"兔子們、蝦米們，豬尾巴!不要醬瓜，咸菜太貴啦!"(翻譯:同志們，鄉民們，注意吧!不要講話，現在開會啦!)縣長講完后，主持人說:"咸菜請香腸醬瓜!"(翻譯:現在請鄉長講話!)鄉長說:"兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八!"(翻譯:同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧!)
記者問:"大爺，那高粱谷子浯了能發芽嗎?"
老農急了:"你這人咋瞎魯魯呢!你們家高粱谷子浯了能發芽啊!"
一個廣東人到重慶水果攤去買蘋果
廣東人：你這個屁股（蘋果）怎么賣？
廣東人：六毛就六毛，我就要你的屁股（蘋果）了
重慶人報警了，廣東人被莫名其妙的帶到了派出所
廣東人：日歷縣人（日你先人）！
廣東人：日歷縣人（日你先人）！
警察：你老實交代，你是哪里人？
廣東人哭喪著答道：我還是日歷縣人（日你先人）！
無奈，警察扔下一張紙，讓廣東人自己反省，寫下事情的經過
廣東人寫到：我去買蘋果，問他多少錢，他說六毛錢一斤，然后我就莫名其妙的被帶到派出所了，
警察叔叔問我是哪里人，我說我是日歷縣人，然后被暴打了一頓，以上所述，句句屬實！嗚嗚嗚嗚......
