摘要：
本文目錄適合導(dǎo)游講的笑話。要好笑的。不要冷笑話。求導(dǎo)游在車上講的笑話,順口溜,經(jīng)典加分.適合導(dǎo)游車上講的笑話一、適合導(dǎo)游講的笑話。要好笑的。不要冷笑話。... 本文目錄
一、適合導(dǎo)游講的笑話。要好笑的。不要冷笑話。
一輛豪華大BUS，在高速公路上行駛著，車內(nèi)坐滿了乘客，導(dǎo)游小姐在向大家喊話。T
導(dǎo)游：各位乘客請注意了，我向大家說說安全問題和我們的終點站。C_G"
導(dǎo)游：各位坐的這輛車已經(jīng)報廢十年了。l
導(dǎo)游：這輛車沒有剎車系統(tǒng)，也沒有警報系統(tǒng)，也沒有-------7!
導(dǎo)游：大家不要慌，好在我們這位開車的師傅有高超的駕駛技術(shù)，他有26859次撞車紀(jì)錄。;#\@*?
導(dǎo)游：我們正在通過黑暗的隧道，所以請大家保護好自已的安全，重點要保護好頭部。FUj6A
眾人：（被嚇怕了，都想快點到站。）我們什么時候到終點站啊？l CvF
導(dǎo)游：我們這輛車的時速是每小時200公里，這樣我們很快就到站了，;
眾人：（松了一口氣）那下一站是哪呀？v$X F
4名中國游客在日本觀光游玩，午飯時間到了，他們走進了一家料理壽司店。這4位游客不懂日語，又是比畫又是夾雜各地口語，點夠了飯菜和飲料，總算填飽了肚子，不料，準(zhǔn)備結(jié)賬時出了大事故：
A說：“用英語說買單可以吧！嗨，Bill(賬單)please！”老板是位女士，急忙一鞠躬：“哈依，Bear(啤酒)。”送上4瓶啤酒。
B說：“我來說，Howmuch(多少錢)？”女老板臉越發(fā)紅光：“哈依，ha-ma-chi(紅蝦)！”接連送上4份紅蝦。
C連忙站起來：“聽我說吧，日語說結(jié)賬應(yīng)該是I-ku-ra,對，I-ku-ra!”老板樂顛顛地向后堂喊道：“I-ku-ra(鮭魚卵)！”馬上就又有4份鮭魚卵送上來。
D終于忍不住了：“靠！三八啊!”女老板連連鞠躬：“由西，Sam-ma(秋刀魚)！”
4名游客看到送上來的秋刀魚后，都吸口涼氣一起癱在了椅子里。終于，賬單送上來了，價錢可想而知的貴。C用方言說：“殺價!”
女老板很詫異地望了他們一眼后，就再也掩飾不住自己的開心：“哈依，Sha-ke(鮭魚)!”就這樣4份鮭魚又上來了。據(jù)說這4名游客至今仍在日本點菜，再也回不來了……
陳阿土是臺灣的農(nóng)民，從來沒有出過遠(yuǎn)門。攢了半輩子的錢，終于參加一個旅游團出了國。
國外的一切都是非常新鮮的，關(guān)鍵是，陳阿土參加的是豪華團，一個人住一個標(biāo)準(zhǔn)間。這讓他新奇不已。
早晨，服務(wù)生來敲門送早餐時大聲說道：“GOODMORNING SIR！”
陳阿土愣住了。這是什么意思呢？在自己的家鄉(xiāng)，一般陌生的人見面都會問：“您貴姓？”
于是陳阿土大聲叫道：“我叫陳阿土！”
如是這般，連著三天，都是那個服務(wù)生來敲門，每天都大聲說：“GOODMORNING SIR！”而陳阿土亦大聲回道：“我叫陳阿土！”
但他非常的生氣。這個服務(wù)生也太笨了，天天問自己叫什么，告訴他又記不住，很煩的。終于他忍不住去問導(dǎo)游，“GOODMORNING SIR！”是什么意思，導(dǎo)游告訴了他，天啊！！真是丟臉?biāo)懒恕?/p>
陳阿土反復(fù)練習(xí)“GOODMORNING SIR！”這個詞，以便能體面地應(yīng)對服務(wù)生。
又一天的早晨，服務(wù)生照常來敲門，門一開陳阿土就大聲叫道：“GOODMORNING SIR！”
與此同時，服務(wù)生叫的是：“我是陳阿土！”
中國人、韓國人、日本人一起去沙漠旅行。他們沒水了，很渴。
走著走著，他們遇到了阿拉丁神燈。
每人可許3個愿望，日本人說：“給我一筆錢；給我一筆錢；把我送回家。”韓國人說：“給我一個女人；給我一個女人；把我送回家。”
韓國人、日本人回家了。中國人卻說：“給我一瓶二鍋頭；給我一瓶二鍋頭；把他倆叫回來。”說著，韓國人、日本人被中國人叫回來了。
某人非常喜歡爬山。一次，他去瑞士度假，請了一個當(dāng)?shù)厝俗飨驅(qū)б黄鹑ヅ酪蛔呱健Ｔ谒麄兺ㄟ^一處險要的地方時，向?qū)λf：“小心點，先生，這里挺危險的，很容易掉下去。不過，如果你掉下去時，別忘了向右看，哪兒的風(fēng)景最美。”
一老漢趕驢進城，到路口，驢闖紅燈，被罰5塊。老漢鞭驢曰：你以為你是交警啊，隨便闖紅燈？前行，驢碰翻水果攤，賠款10元。老漢怒鞭驢曰：你以為你是市政工商稅務(wù)啊，說掀攤子就掀攤子？續(xù)行，于公共綠地歇腳，驢啃青草，被罰50。老漢頹然鞭驢曰：你以為你是國家干部，走哪吃哪？
旋即趕驢回村，鄰人涼魚網(wǎng)于樹上，驢昂然蹬之，網(wǎng)破，賠款500。老漢眼含熱淚鞭驢：你以為你是中國電信，上這破網(wǎng)不要錢啊？驢怒而踢老漢，老漢大哭：你以為你是網(wǎng)管啊，想踢誰就踢誰？
飛機起飛后，一位空中小姐給旅客發(fā)口香糖。“你太客氣了，這口香糖干什么用？”一位第一次乘飛機的先生問。“為了使您的耳朵不嗡嗡作響。”飛機著陸后，這位先生對空中小姐說：“這口香糖真管事！現(xiàn)在你能幫我把他從耳朵里取出來嗎？”
“去年德國人用了1．7億個避孕套，英國人用了1．6億個，而法國人只用了1億個。我們可以趕上來，但我們必須加快速度才行”
－－法國衛(wèi)生部長Philippe Douste－Blazy在宣布法國政府為了保障性安全將降低避孕套價格時說
有一個人問上帝：“偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時間意味著什么？”
上帝回答道：“只意味著一分鐘罷了。”
“萬能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬個金幣又意味著什么呢？”
“慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！”
“好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！”
最新消息：“一號高速公路上發(fā)現(xiàn)一頭豬正在車道上！”
一小時之后：“一號高速公路上沒有豬了。”
克里姆林宮，勃列日涅夫拿起通往埃及總統(tǒng)府的電話：“我是勃列日涅夫，我
“遺孀？薩達特總統(tǒng)可一直都活著呀？”電話另一端傳來驚訝的聲音。
老勃放下電話，沖身旁的克格勃頭子大喊：“混蛋！為什么把原訂的行動時間
顧客：“服務(wù)員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事？”
服務(wù)員彎腰仔細(xì)地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
郵遞員為要劃船才能把一張生日卡送交燈塔管理人，心里很是不高興。
“如果你再嘀嘀咕咕”，燈塔管理人說，“我就要訂閱日報了”。
卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫
人的門：“你家的貓怎么這么瘋跑？”
“是這樣，”卡特夫人解釋：“我讓獸醫(yī)剛給他做了手術(shù)，最近正忙著到處取
一次一家旅館招侍者，前來應(yīng)聘的人很多。老板想考考他們：
有一天當(dāng)你走進客人的房間，發(fā)現(xiàn)一女客正在裸浴。你應(yīng)該怎么辦。
眾人都搶著回答，有的說“對不起，小姐，我不是故意的。”
有的說“小姐，我什么都沒有看見。”老板聽后不停的搖頭，
這時一個小伙子走上前說：“對不起，先生！“結(jié)果他被錄用了。
士兵：「指揮官，剛收到一封首長的電報。」
指揮官：「好！肯定是緊急指示，快向大家讀出來。」
士兵：「因為你的愚蠢和無能導(dǎo)致這次戰(zhàn)斗一敗涂地，你簡直是一頭豬！」
指揮官：「這是一封密碼電報，快把它譯出來。」
女秘書：「經(jīng)理，你的太太在電話中，她說要和你在電話吻別。」
經(jīng)理：「我現(xiàn)在忙得很，我不是對你說過，不論什麼事情，由你接先，等我有空的時候再轉(zhuǎn)給我嗎？」
一個推銷員因為有犯罪嫌疑被帶到了警察局里審問。半小時后，三個警員從審問室里走出來。
局長：「怎麼樣，問出點什麼了？」
警員：「不行，我們什麼都問不出，可是他已經(jīng)向我們推銷了三臺抽油湮機，兩臺冰箱和四個電吹風(fēng)了。」
一位年輕女士從浴盆里出來，正要去拿毛巾，
突然她發(fā)現(xiàn)一個正在工作的刷窗工看見了她。
她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。
“難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”
有兩個男人和一個美女，沉船后游到一個荒島上，他們之間會發(fā)生甚麼事呢？
如果那兩個男的是意大利人，他們會大打出手，然后贏了的那個占有美女；
如果那兩個男的是法國人，他們會相安無事，然后分享那位美女；
如果那兩個男的是英國人，他們會設(shè)法謀殺那位美女，然后他們自己搞在一起；
如果那兩個男的是新加坡人，他們甚麼都不干，專心等候李先生的指示。
鄰村一個農(nóng)民向加布羅伏人借債。加布羅伏人同意借給他，但要9分
“你這簡直是掠奪嘛，”農(nóng)民氣憤地說。“讓上帝懲罰你。”
“上帝從天上看，這個9跟6一個樣。”
約翰：“我求你一件事，你能為我保密嗎？”
約翰：‘近來我手頭有些緊，你能借給我一些錢嗎？”
大衛(wèi)：“不必?fù)?dān)心，我就當(dāng)沒有聽見。”
伊萬想喝酒，便向村里一個猶太人借一個銀幣。他們雙方商量了條件：伊萬明春還債，還加倍的錢，在此期間他用斧子作抵押。伊萬剛要走，猶太人叫住他：“伊萬，等一等，我想起一件事。到明春要湊足兩個銀幣你是有困難的。你現(xiàn)在先付一半不是更好嗎？”這話使伊萬開了竅，他歸還了銀幣，他走在路上又想了一陣子，然后自言自語地說：“怪事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠一個銀幣——那猶太人還滿有道理。”
“尊敬的先生：您來信催還債款一事，使本人甚感抱歉，但我只好通知您：我無法付清債款，因為我本人和本人的金錢、財產(chǎn)全都懷疑帶有傳染病菌。由于這種原因，我在精神病院住院治療的一年期間都是與世隔絕的。因此，當(dāng)您看完這封信之后，望您立即把它燒毀，并用消毒劑清洗雙手，這是為您的安全著想。”
二、求導(dǎo)游在車上講的笑話,順口溜,經(jīng)典加分.
1、清華女生一回頭,嚇倒一排教學(xué)樓。
2、清華女生二回頭，山崩地裂水倒流。
3、清華女生三回頭，日月無光鬼神愁。
4、清華女生四回頭，哈雷彗星撞地球。
5、清華女生五回頭，孔雀北飛往回走。
6、清華女生六回頭，喬丹不會打籃球。
7、清華女生七回頭，脖頸抽筋歪歪頭。
8、清華女生八回頭，怎么長得這么丑。
9、清華女生九回頭，長江黃河水倒流。
10、清華女生十回頭，嚇?biāo)缆愤匩頭牛。
11、清華女生十一回頭，鼓樓廣場冒石油。
12、清華女生N回頭，小平南巡往北走。
13、清華女生N+1回頭，官宦不再找姘頭。
14、清華女生再回頭,全球股市往下走。
15、清華女生再回頭,嚇得臺獨直發(fā)抖。
16、清華女生不回頭，別人不知我多丑。
17、清華女生一回頭,偉哥效用全飛走。
18、北大的牌子民院的飯；北外的姑娘清華的漢；人大的流氓滿街站。
19、南大的牌子南航的飯；南師大的姑娘東南的漢；河海的流氓滿街站。
三、適合導(dǎo)游車上講的笑話
1、1，公交車上，一個爸爸抱著小蘿莉。
2、蘿莉正在背誦古詩，只聽她念到：“鋤禾日當(dāng)午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。”
3、2，我記得有一次特別糗，我把車停在我家小區(qū)馬路邊上，我準(zhǔn)備去開車。
4、旁邊有一個崩爆米花的老大爺，我也沒注意他。
5、結(jié)果我一進車?yán)锇谚€匙插進去一打火，爆米花出鍋了。
6、崩的一聲，跟我開車打火的時間是同步的。重慶男導(dǎo)游
7、我特么以為車炸了呢，嚇得老子在車?yán)锉ь^大叫！
8、他從上鋪慢慢起身下來，用手拍我腦袋，我很清醒沒有做聲。
9、他見我沒反應(yīng)，又去另外幾個床拍。
10、第二天早上，我們問他：“夢到什么了。”重慶導(dǎo)游用書
11、他說：“夢到了一地的大西瓜，用手拍了，可惜都沒熟！不然，我就劃開來吃了。”
12、4，朋友們吃飯，一個帥哥舉杯向一個女孩敬酒。
13、哥們一口氣把酒喝了，又問：“你貴姓？”
14、哥們說：“這位美女真豪爽啊！”
15、只聽見女孩慢悠悠地說：“我姓甘。”??
16、5，今天是我生日，中午我媽給我打電話問我：“有沒有什么生日愿望？”
17、我媽聽完哈哈大笑了一會之后說：“你還是換一個，這個愿望難度太高了，我怕你實現(xiàn)不了。”
18、6，去洗澡，身邊的人問我：“你多大了？十幾？”
19、我心理竊喜，說：“我都27了。”
20、說著上下打量我若干圈，又說：“你這胸部還沒發(fā)育完呢，哪能27！”??
21、7，中心廣場一個穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞澀的接受后，他激動得和女孩熱吻。
22、這時一眼鏡大叔在人群里起哄：“說出你的名字讓大家一起為你見證你們的愛情！”
23、男孩大聲喊道：“我XXX永遠(yuǎn)愛XXX！”
24、眼鏡大叔突然擠到眼前：“我記住了！二中的吧，我是教導(dǎo)主任，你倆明天到我辦公室！”??
25、8，在巷口停車，一個妹子過不去，于是我下車幫她。
26、結(jié)果，我開著她的車，華麗麗的把自己的車撞了。
27、9，大學(xué)里有間教室，里面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快五分鐘。
28、一天教授上課，發(fā)現(xiàn)同學(xué)們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊按鐘上下課。
29、沒過多久，期末考試到了，大伙都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒練習(xí)丟鐘。
30、10，公司有一很豐滿的姐姐讓一個伙子幫忙搬個東西下樓梯。
31、小伙子搬完氣喘吁吁，豐滿的大姐姐有些歉意的問：“把吃奶的勁都使出來了吧？”
32、小伙子目光飛快的在姐姐胸前掃過，遲疑了一下：“還沒呢，還沒呢。”
33、11，表妹約了心儀的男生吃飯，我提前給她支招：“男生喜歡嬌弱的女孩子，吃飯的時候你假裝有蟑螂然后撲到他懷里，這事兒基本就成了。”
34、于是吃飯的時候她假裝看到蟑螂，一下?lián)涞侥猩鷳牙镎f：“我去你馬勒戈壁好大一只蟑螂，嚇?biāo)览夏锪耍 ??
