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本文目錄方言幽默笑話重慶話經典笑話一、方言幽默笑話笑話具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象,具有諷刺性和娛... 本文目錄
一、方言幽默笑話
笑話具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象,具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是我為大家收集的方言幽默笑話大全,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。
有著外省口音的老師在講臺上,很有感情地為大家讀了一首題為「臥春」的詩,并且要大家寫在筆記本,這首詞是這樣的:
暗梅幽聞花,臥枝傷恨底,遙聞臥似水,易透達春綠,岸似綠,岸似透綠,岸似透黛綠。
沒想到一位山東同學的筆記竟然是這樣學寫的:
俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰?一頭大蠢驢!俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢!
有廣西人講普通話,咬字不準,常帶明顯的地方口音。普遍的是將空讀成公,口念成狗,風又念瘋,由此鬧出以下笑話:
1、有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆田螺一看說:公的!便棄之。又夾一顆又道:公的!又夾又棄,嘴里不斷嘀咕:又是公的。朋友非常驚訝,心里想:厲害,廣西人厲害,連田螺公母都看得出!
2、也是請朋友吃飯,廣西主人有點感冒,發現自己坐在空調風口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊。講完便換座,朋友不樂意了,啥意思,我是瘋狗?鬧出了一場誤會!
一家陜西人在紐約唐人街開了家餐館,兒子當服務生,老媽管收錢,老爸做大廚。
某一天,店里來了個老外,點了個套餐,吃到一半,“咣當”,把湯碗打了。
兒子跑過去看了一下,說:“碗打了!”
老外想:“one dollar(一元)......”
老媽聽見聲音,也過來看,見地上有個破碗,問:“誰打的?”
老外想:“ three dollar(三元)?......”
老外想:“ten dollar(十元)?!......”
老外想:“hundred and one(一百零一元)?!?!......”
老爸正在廚房切菜,聽見外面的聲音,趕忙跑出來看怎么回事。忙亂中,忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐廳里,老外一看,心跳加速,血壓急升,但更讓他心碎加崩潰的是老爸的一番話。
老爸對著正在加熱爐上舀湯的兒子說:“燙,少盛點兒!”老外:“ten thousand(一萬)......”
老外以驚人的速度從口袋中掏出錢包,把里面所有的錢倒在了桌上,然后竟像劉翔一樣往門口狂奔......
1、領導說話:某珠三角地區市領導信誓旦旦地在新聞發布會上表示:"我們要堅決地拒絕(自覺)接受人大的監督。"全場嘩然。
2、某潮汕地區領導熱情地帶領外省來參觀的客人上船游覽時,很認真地說:"今天風大浪大,大家要吃點避孕藥(藥名"避暈"),免得頭暈。"眾人臉紅。然后,該領導又熱情地招呼大家:"來來來,請到床頭(船頭)來,坐在床頭(船頭)看嬌妻(郊區),真是越看越美麗啊!"
3、廣州某事業單位領導表揚一位資深員工工作出色,他感慨地說:"畢竟是老人家(老人家)啊。"從此,年輕人便有樣學樣,表揚那些比自己年長的同事了。
4、有一回,粵西某領導到部隊去感謝解放軍對少年宮的支持,他非常熱情地發表演講:"親愛的南海爛隊(南海艦隊)的指戰員們,你們好,感謝你們給少年宮贈送了退役的爛艇(艦艇)......"在場的官兵面面相覷,那明明是一艘好船哪!
5、有一次,潮汕地區某官員以火鍋設宴,招待上面來的高級嘉賓,他舉起筷子在滾燙得冒煙的火鍋里一邊攪拌,一邊笑容可掬地說:"大家別客氣,滾了(煮開)就吃,吃了再滾(煮開)。"
6、盛夏,珠三角某干部領著一群外省來取經的到處參觀,中間小休一會兒,他盛情地對大家說:"天氣太熱,請大家吃點西瓜解解暑,親親熱(清清熱),來,你們吃大便(大塊的),我們吃小便(小塊的),吃完以后去看我們的下場(蝦場)。"眾人拿著西瓜,不知如何是好。
1.樹克叉上估兌著倆鳥,母鳥說:“格義人,往邊啟估兌估兌,把俺哩毛都弄枯處了”
公鳥說:“看你那不竹貴樣,枯處了補拉補拉不斗光牛了!鞋活啥勒鞋活!”
2.北京人教河南人唱歌:“太陽啊,我偉大的母親,你每天從東方升起,從西方落下......!”
還沒唱完,河南人就說北京人:“你累不累啊,看我們是怎么唱的。”
河南人接下來唱到:“日頭啊!俺里娘,你見天從東邊日溜上去,從西邊突路下來,你使里慌不使里慌啊?”...
3.一河南人到西雙版納旅游,剛好遇到潑水節,他破口大罵:
誰豁類?誰豁類?導游告訴他:水潑到你身上是祝福你!
他說:你不知道!日他姐!那家伙豁類是開水!
有兩個云南人到北京去游玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃。剛坐下其中一個就對服務員說:“去拿兩只烤鴨來甩甩!”等了一會兒,他們只見那個服務員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃,就走了。有一個等不及了,就把服務員叫來問為什么還不給上他們的烤鴨,那個服務員說:“你不是叫我提一只烤鴨來甩甩嗎?”(注:“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)天津方言笑話我一朋友是天津人,一日去北京,坐公車到建國門.上車掏出一新版百元人民幣遞給售票員:建國門。售票員不理。稍后友人再遞:建國門。如此三番五次,售票員均不理。友人心想是不是不要我買票啊?待到建國門,友人起身下車。售票員突然掏出一張更新的百元人民幣往友人面前一亮:見過沒.四周暴笑......
1、浙江龍泉的方言中,肚與不是發一個音的。
曾經有個龍泉小伙子在外地當新兵。他普通話不是很好,一次長跑中,小伙子肚子疼的厲害,停下來了.班長過來問他怎么回事?
新兵皺眉頭說:我真的不(肚)疼啊!
班長也不知道他要說什么,只好拖著啊繼續跑了!
1.往肚里走公汽公司要求售票員講普通話。于是有天我坐公共汽車,剛一上車,就聽到售票員用塑料普通話在喊:“請大家往肚里走,往肚里走點子唦,肚里嘮嘰垮松的喃”,引起一片笑聲。
2.老蛤蟆哈蜊油的堂客在廚房里忙碌,準備清蒸排骨,小哈蜊油在聚精會神地拼他的'四驅車。哈蜊油邊看報紙邊關照夫人:“堂客哎,放點子'老干媽'放噠排骨上啰,上次娘老子搞噠蠻好呷的”。“么家伙”?小哈蜊油一下子躥出來:“老蛤蟆(GaMa)?老師講蛤蟆是益蟲呢”!哈蜊油笑倒。
丈母娘最疼的三女婿是個大舌頭,講話不孌。丈母娘經常搞點好東西留噠給三女婿呷,大女婿和二女婿看噠心里好不舒服,總想找個機會害他一下。一天,丈母娘燉了一沙鍋子牛肉藏在灶腳彎里留給三女婿呷,被大女婿和二女婿曉得噠,兩個人偷偷地把牛肉都呷嘎噠,又偷偷地放一些干牛屎在沙鍋里。
三女婿來噠后,丈母娘把他喊得邊頭,把沙鍋端出來給他呷牛肉。三女婿夾起一塊,放得口里一呷,就喊:“LiuQi(牛屎)”!丈母娘說:“哎,留起呀?莫留起啰,呷嘎呷嘎”!“LiuQi LiuQi呢!”,“莫留起啰,呷嘎呷嘎!把它哈呷圓啰”!
4.不呷白不呷端午節買的鹽蛋太淡,只好向兒子“推銷”:“快呷喃,你呷王我呷白,好啵?不呷白不呷喃”!“呷噠也白呷”,兒子反應真快,虎父無犬子也。
5.老娭毑賣葵花子一個老娭毑在五一路邊上炒葵花子,邊炒邊賣。
一天,就在她的攤子邊上有人在吵架,圍噠好多人看,有個莽哥路過,看不到,就問咯雜老娭毑:“娭毑哎,咯邊是么子事啰”
那雜莽哥馬上港:“不是的咧,我是問咯邊是么子路咧”。
莽哥急噶噠:“你喃搞錯噠,我是問咯里在吵么子咧”!
女:伐來賽,吃火鍋面孔高頭要長痘痘厄!重慶導游補貼
女:昨末子剛剛7古川菜,今朝又吃......
男:各么阿拉7海鮮起?呵呵......
話說湖南一個口音很重的縣長到村里作報告:"兔子們、蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,咸菜太貴啦!"(翻譯:同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!)縣長講完后,主持人說:"咸菜請香腸醬瓜!"(翻譯:現在請鄉長講話!)鄉長說:"兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!"(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧!)"不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔......"(翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽......)云南方言笑話拿兩只烤鴨來甩甩有兩個云南人到北京去游玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃。剛坐下其中一個就對服務員說:“拿兩只烤鴨來甩甩!”等了一會兒,他們只見那個服務員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃,就走了。有一個等不及了,就把服務員叫來問為什么還不上他們的烤鴨,那個服務員說:“你不是叫我提一只烤鴨來甩甩?”注:(“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)河南方言笑話小姐,水餃(睡覺)多少錢一碗(晚)老董是河南人,來到南方吃早餐,一進門就對服務員說:“小姐,水餃(睡覺)多少錢一碗(晚)?”服務員很不高興,就說:“沒有。只有饅頭。”老董說:“哦,饃饃(摸摸)也行。”服務員極為惱怒,罵道:“流氓!”老董極為驚訝,說:“六毛?太便宜了!”
有一天津大哥學英語,頭一天就記住了問價錢時可以說how much。第二,天市場買菜,尋思顯擺顯擺,于是問:嘛好吃?賣菜的一愣!自己想不對,又問:好吃嗎?一想,又不對,又問:吃嘛好?重慶西語導游
害天早清兒我煤吃飯。正好在大街上碰上個哥們塔說“唉!老趙,你吃列白”我說:“煤尼”他說:“正好兒,咋們一塊吃起白”
“行樓”說完,納悶倆找了個賣果子地要了2塊錢地果子(也就20根),我自個兒吃列15皮兒。他說:“我刺撩白。老趙你幾天沒吃飯列?你真蓋列。太拿自個兒不當外人列”我說:“不就這么幾皮兒果子昂。回來我請你吃驢肉火燒加板腸!”
1)語文老師喊學生用“懇求、要求”操句,一個平時看到起憨迷日眼的娃兒站起來豆道:“媽媽燉排骨跟爸爸吃,爸爸啃咯兩法式,說:卵子排骨,啃都啃求不動。老媽吼道:要求你啃,啃不動拿出克喂狗!”
2)一個老奶改電視高頭看別個百米賽跑,看得哭西爛包嘞說:好黑人哦,幾過娃兒排成一排跪起,后頭有個人拿起槍準備槍斃,啊個人還沒的瞄準豆開槍,把啊些娃兒黑得,兒魂都黑飛哦,密起腦殼豆黑實跑,嘴都跑賒起來,最后索索都鸞不住哦。
3)啊天,有個私兒嘞肋吧骨遭打斷哦,就克找醫生。醫生問:你是雜個搞嘞哦?啊私兒就講:老子嘞鞋進咯幾顆石沙沙,就巴到一顆電桿抖咯幾哈,日拉家屋偷,有個憨包娃兒梅到老子遭電打哦,撿起棵棒棒就給老子兩發式。
4)曾經,有一份正兒八斤的愛情闊在我的面前,我不得克珍惜,等到出脫哦嘶,才曉得歸一哦嘍。人生最疙影勒事就是之種,如果老天能讓我再來一次,全國散打大賽在貴陽舉行,主持人:喂喲!紅方乘藍方不注意給哦他一大定子,藍方捂到臉包后退一步,還哦一砣,紅方沖上克幾耳屎沒慘到,反遭藍方卡到蔣根,藍方接到幾窩腳,紅方一姑一駢腳,藍方一撲趴就起不來哦,刻膝頭都遭達Lia皮哦,紅方贏哦,大家黑漆鼓掌!
5)有個人克參加市里面勒放鴿子比賽,結果只有拉一個人去!!!
兄弟三人出切下館子,開錢的時候扯皮吵架,吵得一發不可收拾,甚至還動手打架了。于是三兄弟被抓住送到派出所。
警察再問一次:“你叫什么名字?”
警察對大哥吼道:“What's your name?”(你叫什么名字?)
警察轉頭問二弟:“What's your name?”(你叫什么名字?)
二弟靦腆的回:“蔣國羽(講國語)。”
警察再次問道:“你叫什么名字?”
警察對二弟大吼道:“問你你叫什么名字?”
警察又問老三:“你叫什么名字?”
警察用重慶話對老三吼:“你龜兒叫啥子名字?”
調查員:“你好,我是國家人口普查統計局的,請問你家一共是幾個人?”
重慶人:“不是11個人,而是一個人”
調查員方:“21個?怎么又變成21個人了?”
重慶人耐著性子說:“你聽錯哦,其實一個人”
調查員:“71個人?怎么會那么多啊?”
重慶人終于爆發了,吼道:“就是一個人!”
重慶人頓時崩潰......大聲吼道:“二百五,是一個人啊。”
只聽到電話里傳來"咚"的一聲,再無聲息了......
話說曾經有個老太婆在解放碑擺攤攤,攤攤面前擺起張紙,紙高頭寫起:哦豁,2角一個。路過嘞人些看哦都覺得神戳戳嘞,心頭都想賣嘞哪樣哦?哦豁是個啥子鬼東西?都覺得勒個老太婆肯定腦殼上有包。
有些好奇心強的人就問:“老人家,你賣嘞哦豁是哪樣嘛?亮出來看一哈嘛”。老太婆基本不開腔,最多說:“你買一個不嘛”。圍倒看的人越來越多,越來越鬧熱,你說你嘞,我說我嘞,但就是沒得人買。
突然有個娃兒說:“到底是哪樣鬼嘛,我來告一哈!”然后就掏出2角錢給老太婆。老太婆接到錢,從背兜頭翻出一包草紙包包遞給了啊個娃兒。
于是大家都攏起一堆看稀奇,只見啊個娃兒拆開紙包包后,里面又有一個紙包包,拆開后又是一個,但是里頭好像是有點兒啥子名堂。
等到最后一個紙包一拆開,只見個蒼蠅“嗡”嘞一聲就飛走球哦,然后就聽到大家異口同聲嘞說哦一句:“哦豁。”
有個老爺爺去浦發銀行取錢,直接就走到窗口去了。
保安過來說:“老爺爺,按號”。
老爺爺心想,不愧是大銀行呀,取個錢還要暗號,
于是低聲對保安說:“天王蓋地虎。”
保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票,
老爺爺小聲嘀咕:“黑死我哦,居然遭我蒙對哦!!”
小明:“大濕,我想變得嗆馬云啊么有錢,你說我該咋辦?”
大濕:“你到外頭帶只雞公進來,找根索索把它捆起,公雞一跑,你都把它拉倒起。”
小明:“哦~我曉得哦,你嘞意思是說,要我克服困難,勇往直前哈。”
大濕憤怒地說:“老子是給你說,拉幾巴倒。”
話說端午節的時候,準備研讀一下屈原的作品,于是去了觀音橋附近的一家書店。
我問營業員:“你們之點有沒得關于屈原滴書誒?”
拉說:“有一本《屈原全集》。”
“屈(qu)原(yuan)全(quan)集。”
我上切就給她一耳屎:“全集就全集,就你讀過書學過拼音啊?”
后來......對方看我是個女娃兒,沒打我!
端午節的時候,有一位外地人來重慶旅游,剛出火車站就遇到了傾盆大雨,于是跑到附近的小賣部里躲雨,并和老板聊了起來。
外地人:“來之前就聽說重慶雨多,這段時間幾乎天天有雨。還真是,一出車站就給我這么大的見面禮。”
老板:“哪個說滴哦哦!我們重慶雨才不多,一個星期只下兩次,一次三天一次四天!”
北方有個重要客戶來宜興,老板忌憚對方酒量,叫了一個酒量超大但不會說普通話的職工去陪客人。
飯桌上,客人問:鴨用宜興話怎么說?
過了一會又問:螃蟹用宜興話怎么說?
北方客人同情地說:多好的一個同志,可惜是個啞巴。
宜興人高速上與其他車差點撞車,驚慌之余下車。
看到沒有碰擦,慶幸地說:“擦(ca)倒(dao)沒(me)擦(ca)壞(wa)嚇(ha)倒(de)嚇(ha)死(sa)了(lie)”,結果對方以為碰到了日本人......
A八卦的跟B說:“剛剛同剛剛剛,剛剛剛同剛剛,剛剛同剛剛剛,剛剛你。剛剛剛剛剛,剛剛剛)”......
宜興小幾妹約好去美國旅游,因肚子餓進了一家麥當勞。
在到底買幾個套餐的問題上,他們發生了爭議。
服務員不耐煩的問:"How many meals do you want?"
其中一人毫不猶豫的說:撒份(seven)!撒份(seven)!于是,服務員給他們端上了七份套餐。
兄弟三人斗地主,算錢的時候吵架,吵得一發不可收拾,甚至還動手打架了。于是三兄弟被抓住送到派出所。
警察再問一次:“你叫點個名字?”
警察對大哥吼道:“What's your name?”(你叫點個名字?)
警察轉頭問二弟:“What's your name?”(你叫點個名字?)
二弟靦腆的回:“蔣國羽(講國語)。”
警察再次問道:“你叫點個名字?”
警察對二弟大吼道:“問你你叫點個名字?”
警察又問老三:“你叫什么名字?”
警察用宜興話對老三開吼:“釀個慫,你個名字到底叫點個?”
宜興有一位老總去法國考察皮鞋的生產工藝,那天正好鞋廠大樓電路維修,暫時停電。所以一行人只好徒步下樓,也不算高,18層。一行人氣喘吁吁,好不容易才走到樓梯的盡頭。
“哈羅,你好,中國朋友!”金發碧眼的意大利小姐用生硬的漢語歡迎客人。
鹽城老總一聽傻眼了:“哈咯!?你個外國佬做事非了開啊,我辛辛苦苦爬18層上來,一口氣啊沒喘好,你就港我哈羅列?有點禮貌非拉,我眼睛好的很!
女:伐來賽,吃火鍋面孔高頭要長痘痘厄!
女:昨末子剛剛7古川菜,今朝又吃......
話說湖南一個口音很重的縣長到村里作報告:"兔子們、蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,咸菜太貴啦!"(翻譯:同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!)縣長講完后,主持人說:"咸菜請香腸醬瓜!"(翻譯:現在請鄉長講話!)鄉長說:"兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!"(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧!)
記者問:"大爺,那高粱谷子浯了能發芽嗎?"
老農急了:"你這人咋瞎魯魯呢!你們家高粱谷子浯了能發芽啊!"
一個廣東人到重慶水果攤去買蘋果
廣東人:你這個屁股(蘋果)怎么賣?
廣東人:六毛就六毛,我就要你的屁股(蘋果)了
重慶人報警了,廣東人被莫名其妙的帶到了派出所
廣東人:日歷縣人(日你先人)!
廣東人:日歷縣人(日你先人)!
警察:你老實交代,你是哪里人?
廣東人哭喪著答道:我還是日歷縣人(日你先人)!
無奈,警察扔下一張紙,讓廣東人自己反省,寫下事情的經過
廣東人寫到:我去買蘋果,問他多少錢,他說六毛錢一斤,然后我就莫名其妙的被帶到派出所了,
警察叔叔問我是哪里人,我說我是日歷縣人,然后被暴打了一頓,以上所述,句句屬實!嗚嗚嗚嗚......
二、重慶話經典笑話
1、重慶交警攔下一個騎摩托車的,司機說:“都是重慶人,給個面子啥”。
2、交警說:“莫豁我,你不是重慶的。”
3、司機反問:“你郎凱曉得我不是重慶的?”
4、交警說:“你莫不承認,等我攔個重慶的給你看。”
5、這時候一個人騎摩托過來了,交警擺手攔車,
6、結果摩托車飛奔而過,風中遠遠傳來一句:“你個哈p,過來追勞資啥!”
7、交警轉身對剛才的司機說:“看到沒得,勒個才是重慶的!”
8、有一個重慶小伙子陪姑娘路過手機店,姑娘看中iPhone6plus了。
9、姑娘突然問他:“為什么我喜歡,你卻不給我買呢?”
10、他回:“愿意為你花錢的人,不一定是愛你的,而愿意花時間陪你的,才是愛你的人!”
11、姑娘含著眼淚點了點頭說:“我就喜歡你們重慶男人,求錢沒得、會豁、會騙,還他媽會做思想工作。”
12、一次陪老婆逛街,她看起一個8000多的包包。死活不走啊。
13、老婆瞬間哭了,老子又是一耳屎,并且問她:“還要不要?”說完又是一耳屎。
14、老婆心疼地說:“我不要了得不得行嘛?你莫打你各人了!我們走嘛老公,我不要了,你們重慶男人太有脾氣老!”
15、一高僧問一重慶人:“一根魚竿和一筐魚,你選哪個?”
16、高僧搖頭笑道:“施主膚淺了,授人以魚,不如授人以漁,這個道理你懂嗎?魚你吃完就沒了,魚竿你可以釣很多魚,可以用一輩子!”
17、重慶人淡定且不屑地補充說:“我要一筐魚之后把它賣了,可以買幾根魚竿和一副麻將。然后把魚竿租給別人,收租金,再約到他們一邊釣魚一邊打麻將,還可以抽水錢......”
18、高僧:“阿彌陀佛,老子不想和你們重慶人說話。”
19、麻雀說:“哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦?”
20、烏鴉說:“你曉得個鏟鏟,老子是燒鍋爐的鳳凰噻。”
21、“我是保險公司的,請問您開車嗎?”
22、呯,電話掛了。脾氣還挺大,我說錯了嗎?
23、一外省男,進重慶的飯店,點了個魚香茄子,于是發生下面一段話。
24、“照你弄個說,如果你要點個虎皮青椒,老子還得給你弄張老虎皮不成?點個老婆餅,老子還給你發老婆不?你點個夫妻肺片,我不是還得去給你殺兩個人啊?!”
25、看到一個老輩子在打太極打得有點好。
26、我就問他:“爺爺,你能教我打哈拳不?”
27、老輩子停下來,笑瞇瞇地跟我講:“小伙子,你先打我一拳我看哈你的功力。”
28、于是我集中力量,一定子打過切。
29、然后,然后......那個老輩子大喊救命,倒地不起,我遭訛了5000塊錢......
30、出門見一大爺摔倒了,我過去問:“大爺,我一個月工資1800,能扶您起來不?”
31、大爺:“小崽兒,你走吧,我在等一哈兒,看看能碰見3000以上的不。”
32、天氣雖冷,大爺的話卻是暖暖的,滿滿的都是正能量......
33、晚上下班后,我發現老大爺還在那,
34、就問他:“大爺,你在勒兒躺一天也沒開張啊?”
35、大爺說:“小崽兒,你拉大爺起來吧,我不訛你,我準備離開重慶這個破地方,這地方工資太低了!!!”
